Новите одежди на херцогиня Toten Licht

15 август, 2012 в 11:22 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 16 Коментари
Етикети:

Херцогинята скучаеше. Това разбира се беше привилегия, даже задължително поведение у всички със сметка в банката над милион. Простолюдието не скучаеше, защото просто не му оставаше време. Оффф, че скука. Онова разсеяно момиче й липсваше. Забрави й името, но беше нещо с Ал, като Ал Бънди или Ал Капоне, ах… да – Алиса. Тя протегна ръка към звънеца, но смарагдите й натежаха и, почуквайки се помежду си, сами имитираха звъна на хиляда медни камбани и грохота на откъснал се глетчер. На секундата в тронната зала, сякаш досега се бяха крили сред орнаментите изрисувани по мраморния под, изникнаха двама напудрени иконома с дантелени чорапи и копринени пардесюта, които с оттрениран поклон зачакаха да чуят нарежданията на своята господарка.
– Кой от вас е чел Луис Карол? – попита тя, без дори да си направи труда да ги погледне.
– Той, ваша светлост – отговориха едновременно двамата, посочвайки се един друг. Херцогинята отново не ги отрази.
– Знам, че сте неуки, като ориенталски псета, но поне трябва да сте чували за Алиса от Страната на чудесата?
Двамата се спогледаха. Тя продължи без да ги изчака:
– Намерете я. Ако до вчера на обяд Алиса не седи на богатата трапеза по случай вечния ми рожден ден, един от вас ще загуби главите си… И двете.
Двамата икономи изчезнаха на секундата, точно както се бяха появили. Херцогинята се отпусна обратно в удобния си трон и мимолетния спомен за онова разсеяно момиче Алиса бавно избледня на фона на обладаващата я тягостна скука. Помисли си колко им е хубаво на хората от простолюдието, задето изобщо не им остава време да скучаят. От друга страна пък, ако като нея имаха над един милион в банката, сигурно щяха да се чувстват незаслужено привилегировани. Херцогинята продължи да скучае на заден ход в очакване на вчерашния си рожден ден.

Предложения за подаръци за деца над 18 години

1 юни, 2012 в 10:05 | Публикувано в Научни празници | 8 Коментари
Етикети: , ,

1. Щит-невидимка за пушещи елементи, който се използва през междучасията. Щитът има специална конструкция, на базата на наночастици, които при специален димен сигнал се активизират, сканират околността и създават успешна визуална имитация на птица додо с кренвирш в уста.

За съжаление нямаме фотоматериал да ви покажем додо с кремвирш

2. Лаптоп с поставка за бира (подаръкът е по известен, като Бира с поставка за лаптоп). Често, докато човек си пие бирата, му се налага да ползва излишни неща, като интернет, минтернет и дори да гледа последните филми, излезли в Замундата.

Като съберем пари за една каса бира, ще си го вземем за приемната в офиса

3. Сутиен Уондър-Мра, всички умират при вида на сочните праскови, кайсии или дини /при избор на клиента/

4. Ракиен телескоп тип “Танкоскоп“. Схема на 21-сантиметровия ракиограф:

Първият елемент от телескопа е диафрагмата S, ролята на която е да намалява максимално рефракцията от краищата на главния обектив О1. Непосредствено след нея е разположен главният обектив на ракиографа О1. Обективът има диаметър колкото три употребени бирени капачки и фокусно разстояние 2250 мм (F1). O1 е двукомпонентен обектив с направена корекция за сферична аберация, т.е. светлината на различни дължини на вълната има един и същи фокус в точката А, където са наредени маслини…

И накрая, но не по важност, използваме случая да честитим рождения ден на голямото дете Ирония Идиотова, на която мислим да подарим цигара, която не пуши. Това е една много особена вещ, чието предимство е, че никой не може да каже, че я пушиш, следователно можеш да я пушиш навсякъде, дори и в тоалетната, а защо не и в банята, докато се къпеш с чорапи на ушите.

ЧРД, ИДКЕ!

Идейник, подкукоросник и 1/2 текст: Ел

Подредил и украсил текста с три леви ръце: Ностромо

Логистична подкрепа: Ламот

Деца, не правете така!

Великденска викторина

12 април, 2012 в 11:43 | Публикувано в Научни празници, Псевдо-психология | 14 Коментари
Етикети: , , ,

Учените от Масачузетския университет по културномасова активност, викторини и акупунктура (накратко МУКАВА) разработи революционен метод за съставяне на великденски сексуален психопортрет (ВСП). Методът се състои в задаването на няколко ключови въпроса на случайни минувачи под формата на обикновена викторина. Псевдоучените бяхме първи сред произволно избраните, затова успяхме тайно да заснемем с високотехнологичните си GSM-и копие на примерната викторина, което тук представяме на вашето внимание. Отговорете на зададените въпроси и според събраните точки ще разберете колко точно сте зле.

1. Как се казвате?
а) Алберт Айнщайн;
б) Исус Христос, Сина Божи, Спасителя, Месията и Полупроводника на светлината;
в) Арета Франклин;
г) ей, задник.

2. Обичате ли празниците?
а) естествено, че да;
б) разбира се, че да;
в) ако са почивни дни;
г) само, когато започват.

3. Какво ви е отношението към Великден?
а) силно отрицателно;
б) силно положително;
в) силно обезпокоително;
г) силно ми е през оная работа.

4. Боядисахте ли (си) яйцата?
а) Аз нямам яйца;
б) Аз нямам тъща;
в) Ве да не съм хОдожник;
г) Чакайте, не е ли Коледа? Все ги бъркам!

5. Вярвате ли в Бог?
а) Да, в Харе Кришна и Бой Джордж;
б) Не, аз съм учен-агностик и първи братовчед на Ричард Докинс;
в) Това свързано ли е с точка 4, че се притеснявам?
г) Колко трябва да платя и в коя църква?

6. Смятате ли, че заплатата ви ще стигне за козунак?
а) Какво е козунак?
б) Ще омеся десет и ще ги публикувам в блога си.
в) Важното е на съседа да не му стигне!
г) Всичко коз!

7. Защо се нарича Страстна седмица?
а) Щото има страст на макс!
б) Абе вие ли ще ми кажете кога да пуша?
в) Не разбрах въпроса. Това е свързано с много пари пак, нали?
г) Страст идва от страдание, нося очила и пея в хора. Малоумници!

8. Бихте ли правили секс в космоса?
а) да, но само ако съм отгоре;
б) добре, но нека да е след 9;
в) колко пъти?
г) само с предпазен скафандър.

9. Обичате ли да се чукате с яйца?
а) не и преди да се излюпят;
б) извратеняк!
в) с не повече от две;
г) винаги.

10. Какво ви е мнението за козунаците?
а) обожавам да ги стискам;
б) козунаците ме навеждат на нечистиви помисли;
в) ще ми дадеш ли да ти подържа козунаците?
г) аз си имам и ми е писнало от тях.

11. Какво сънувате навръх Великден?
а) кушмари;
б) кумшийката;
в) кумата;
г) кумчо вълчо.

12. Какво е Пасха?
а) Остров;
б) Великани;
в) Пас ами, стига с тоя всичко коз!
г) Седерова кльопачка.

Пресмятане на резултатите:

а) ви носи 10 точки, б) – 20, в) – 30 и г) – 0 точки. Ако сте събрали:

0 – 90 точки: Вие сте романтична натура със склонност към перверзии. Обичате добрата компания, предразполагаща към масови оргии. Отдайте се на разюздани празници и си записвайте колко яйца/козунака са ви минали през ръцете, за да избегнете съдебни спорове за бащинство,майчинство или яйчинство.

91 – 180 точки: Вие сте позитивна личност, която във всичко вижда възможности за забавление. За вас великденският заек е идеалната възможност да включите партньора си в ролплейинг с доминация, налагане с камшици, оковаване в белезници и ползване на разни други аксесоари от великденските празници на Инквизицията. Не губете палавата тръпка в себе си.

181 – 270 точки: Вие сте болен кучи син. Можете да се гръмнете с въздушната пушка на баща си. Преди това не забравяйте да се чукнете с яйце и да хапнете козунак с млекце.

271 – 360 точки: Честито възнесение, Исусе. Да ти се слави името и весели празници!

The dark side of the beer

15 февруари, 2011 в 14:30 | Публикувано в Научни празници | 31 Коментари
Етикети: , ,

Вчера мистериозните псевдоучени бяха изпразнени от съдържание. Затова пък бяха изпълнени от гъста пенлива течност, която иначе някои наричат тъмна бира. Те изследваха нейните свойства и ефекта й върху неукрепналите си псевдоумове и буквално бяха зашеметени от резултата. Тъмната бира се оказа изключително пивка и доказа качествата си на реактивно гориво. За да не хабят от ценния природен ресурс, цяла вечер псевдоучените обикаляха, като тротинетки, парковите простраства и любовните кътчета на влюбените двойки, успешно обгазявайки тяхното романтично усамотение. Така те постигнаха успешно две цели – изтестваха откритото алтернативно гориво и съдействаха за разтрогването на стотици неуспешни бракове още преди да се случат.

Бидейки такива велики откриватели, псевдоучените стигнаха до неизбежното ревизиране на някои вече остарели формули:

което впоследствие доведе и до коренна промяна в официалното становище на католическата църква по въпроса съществува ли Бог или бирата е единственото проявление на божественост на Земята.

Според новото становище на самият папа, Бог е ферментирал с помоща на дрожди до светло пиво, след което от една чаша бира се е превърнал в много чаши бира, за да може да напои все още трезвите миряни. Впоследствие се появиха и течения в коридорите на Ватикана (вероятно в следствие на забравени отворени прозорци), които застъпиха богохулната теория за непорочното ферментиране на тъмния малц, която засега е категорично отхвърляна от върховния конклав.

Тъмната бира естествено доведе след себе си и някои въпроси от чисто практичен характер. Един от тях е как точно да се приема тъмното пиво. За да отговорят на този въпрос, псевдоучените впрегнаха целият си псевдонаучен потенциал и, за да бъдат избегнати злополуки при оползотворяването на тъмното пиво, бе изготвен визуален наръчник за безопасност:

Анонимна доброволка (не е Ел) демонстрира как не се пие тъмна бира
Бе издигнат лозунга „Гле’й си в бирата!“, целящ избягването на внезапни шамари

Разбира се бе помислено и за жените и тяхната роля в социобирения живот на мъжа:

Ръководство за експлоатация на жената
Ръководство за експлоатация на тъщата
Как едновременно и жената, и бирата да са винаги до сърцето на мъжа

И, разбира се, за финал:

За да си нямате проблеми със закона, спрете бирата на Ламот, поне докато не навърши „тли“

Ако за следващия Свети Валентин се чудите как да съчетаете двата празника, не губете надежда в бирата, защото както е известно в бирблията е казано: „В бирата е и истината, и пътят, и живота!“

Мистерията Ламот

5 февруари, 2011 в 14:00 | Публикувано в Научни празници | 32 Коментари
Етикети: , ,

Когато богинята майка объркала и топнала нищо неподозиращия Ламот в купата със сладоледа, вместо в мътните води на Стикс, не подозирала дори какъв обрат ще настъпи във вселенския мир на така добре хронологично подредени паралелни действителности.
Ламот израснал силен и голям, любопитен за всичко което не е негова работа, с силно изразен афинитет към ледени бъркочи и забулени жени.
Понеже не го свъртало на едно място, а и гладът му към пътешествия постоянно му шептял за нови неизследвани сладоледени местности, той решил да изостави своя народ и тръгнал да обикаля из галактиките.
Народът на Ламотхланд изпаднал в отчаяние. Наел най-добрите детективи, ловци на глави и делегация от безкористни девойки, на които Ламот обещал част от кралската хазна.
Минавали векове, а от Ламот ни вест, ни перушина…
Докато един ден, прашен и окъсан странник се свлякъл пред портите на кметството и издъхвайки оставил ето този древен папирус със странно изстрадало изображение:

Неуморний Ламотей броди из древни пустини

На него може да видите странно животно, напомнящо ходещ камилски щрудел, но все пак с приемлива външност, при това управлявано с дистанционно? Тайнствена торба с жартиери?
Safe Our Satisfaction? Що за безумство и леки нрави?

Nightwish El

Sky mender

любовен сЮнет..
(неизвестна руска комсомолка)

Кремъл. Дълбока нощ. Всички спят с изключение на тези, които не спят.
Творческия колектив – на посещение в кабинета на бащицата..
Мълчание..
Ходи Сталин замислено напред-назад из кабинета, мълчи, изпуска с лулата кълбенца дим.. тишина – само скърцането от кавказките му, черно наваксани ботуши се чува – скръц-скръц-скръц – по кремълския паркет…

– Ну, что, товарищи, филм про меня сделали?..

тишина… скръц-скръц-скръц…

Тук режисьорът не издържа, хваща се за сърцето и се строполява мъртъв на кремълския паркет..

тишина… скръц-скръц-скръц…

– Ну товарищи, хорошый филм сделали…

…..

Паркетът скърца по кремълски под краката ми, подсмърчам,
душата ми е като запретнат парцал,
а волята – като сопол!

(.. ами ето така станала тя октомврийската.. от импулсните труженички.. щото, докато се маят, тут-ту, нали.. и временното правителство останало без връзка с външния свят и тогава, човекът с каскетчето казал –
севодня – рано,
завтра – будет поздно..)
Дотам ме докарахте, съпартийци с вашите идеи..
че ето на – сега, тук,
тук и сега –
трябва,
ооох,
(и това в ползу народу да дращя..)

режисьора бързо да ЗАГАЩЯ!

Всяка комсомолка – пример за режима, ура! Да не оставим нито един комунист да умре без нашата помощ! За вожда наш и Лахмотландиу чупете чашите!

angie

Миленка

Ламоте,
Ти не си геврек…
Ти си висок, рус, със сини очи и богат… Щастлив… Ама си радостееееен и въобще не ти се ебе… Не!… Пардон… (продължава да нарежда хипнотичния глас) Ламоте, много ти се ебе, ама около теб девойки… девойки… коя от коя по-хубава… и забавни, и мили, и сексапилни, и щедри… и красиви… ммммм да ги схрускаш, толкова са апетитни и откликващи… ще се скъсат да ти доставят удоволствия… да ти готвят най-вкусни и отбрани ястия… и да ти кърпят съдраните гащи…. Ламоте ти си богат и щастлив… чувстваш се прекрасно… ауууу… колко ти е хубаво… и колко ти е добре… и ти е безгрижно и широко около врата… ламоте, ама си усмихнат и си засмян… като напушен си…
Ламоте… ти си прекрасен… и животът е прекрасен… Животът ти е неворятен и прекрасен… и колко е хубаво да се живее… богат и щастлив… Ламоте… ти си много, много спокоен и щастлив…

(целувки от хипнотизаторката)
Светла

– Ко речи?
Ааааа….
Честита Блог Годинка, @lammoth!
Таз година блог,
догодина… два!!!

Лили

lammoth хуйку

Познавам много задници,
но има един, който не познавам.

За него казват, че работи
върху себе си повече, отколкото със други.

За задника говоря.

Казват също, че бил умен,
но не умник.
Какво по-лошо от задник
с неприлично чувство за хумор?

А той прилича на задник!
Нещо като дванадесетопръстников сводник.

Освен, че е естет,
обича и пастет!

Но той си остава задник,
поне до… доказване на противното.

А какво по-противно има от това,
да пръдне… докато сте с отворена уста?!

Не, той не е обикновен задник,
не познавам задник като него!

Но пък добродушен е, леко крив,
радушен.

При всяко сядане, че и ставане,
образувалите се вълни променят физиката.

Цяла една наука превърната в пепел.
Заради един задник!

Но какъв задник…

Le Grand Elf

Не мога да си спомня как и защо налетях за първи път една нощ в ламотските владения. Малко ми е размито, вероятно поради тогавашните жеги и ЕГН-то. Спомням си обаче един от постовете, който окончателно ме зариби да се отбивам по-честичко там. Беше прочувствен и високо интелектуален разказ за летните му служебни занимания, небрежно съчетани с някой и друг час почивчица, завършващ с кратък отчет какво е успял да изгледа и да прочете междувременно. Следва сбит преразказ в картинки:



И колкото по-често се отбивам след това, толкова повече се убеждавам, че той се справя отлично с упражнението „Мъжът и компютърът интимно“. Независимо дали по различни поводи ни изтипосва колективно профили, анфаси и нежните продължения на гърбовете или пише за нещо сериозно като филми и книги, или ни коментира, винаги е изненадващ, много забавен, шарен, оригинален, свеж, креативен.
Той е като хапче за настроение, като сироп против сивото еднообразие и си пожелавам (и на всички нас) да е по-често наоколо, за да ни радва и зарежда.

П.П. Обещавам да му направя огромна тава шоколадов сладкиш + кило сладолед, ако издаде как успява да разтегне и изкриви времето. 🙂
Абсурд е само в 24/7 да побира следното: ядене, спане, тренировки, интимни мероприятия (купони, пиене и … други), впечатляващо количество книги (с които постоянно ни заразява) и филми, образцово блогърско поведение и редовно присъствие тук. И при цялата тази заетост дори успява да ходи и на работа. Респект!

Точка

И се започна!

Един призрак тропоса блогопространството. Вся хаос и смут. Въздигна всички на крака, ръце и лакти. Призова за „По-добри дупета с количествени натрупвания“.
Труженички нарамиха сърпове, чукове, тесли, всичко, което изнамериха из сеновалите си и се въздигнаха смело и безотговорно. С взор отправен към един единствен НЕ-човек. Ламотин Ламотиевич!
(три пъти поклон наляво, осем пъти подскок с десен крак!)
А беше малко финтифлюшче. С невинен поглед и слънчев перчем

Из цяло блогосверично пространство заприиждаха доброволки, които отдаваха и последната си капчица кръв за Него!

И всичко това, защото се честваше Първият рожден ден на Първият Не-човек.
Из полянки, горички и полета де що имаше дупета, по-хубави от неговото, биваха опаковани в чували и запращани в дън гори тилилейски.


Текезесарки с пъргав поглед и игриви вежди с надежда чакаха Вождът!

Докато се усетят , всичките народи бяха завладени от неустоимият чародуп на Ламотиевич.
В Негова чест беше написан химн. Предаваме ви само част от него.

“ Оо, Ламотиевич наш!
О, о, о… (пее се една минута)
О, ти светло дупе!
О, о, о… (пее се още една минута)

О, ти комунистическа бъднина бъди
Пред нас са блеснали житата
и дупетата въздигни
О, о, о (протяжно, но с ентусиазъм, пляскайки с ръце и крака едновременно)

За сега толкова от мен – Баш Комунист Идиотова, предаваща директно и скатала се зад Базата на Вожда. Дочуват се поплясквания, но не мога да бъда сигурна дали са от ръце или плясъци на голи дупета. Силно се надявам да е второто. В негова чест прибрах ножиците и доброволно ще сложа басмени гащи, защото всеки иска да бъде пошляпнат от Ламотиевич.

Ирония Идиотова

Не е Nostromo

Знам, че колкото и да сте над тези неща и да не вярвате в глупости, все се случва от време на време да метнете бегъл поглед на някой хороскоп. Не вярвате в астрологията, но ако пише хубави неща, ви става готино. И в китайския сигурно не вярвате и е разбираемо, особено ако сте сред групата на обидените от факта, че ви наричат водна свиня, което е научното име на свиня блатска, ако ви зоват петел, а вие сте си бая гиздава кокошчица, или се опитват да обидят мъжкото ви его, като ви слагат при зайците, а вие сте си съвсем нормален мъж с всички екстри. Да не говорим за маймуните и плъховете. Общо взето тия хороскопи са пълна простотия.

Освен това вашата индивидуална уникална и ексцентрична същност не може да приеме факта, че всичко хора по света могат да се разделят на дванайсет групи и да си приказват колко са еднакви по всички параграфи, щото са от една зодия. И аз съм съгласна. Не може така.

Но.

Аз малко се отнесох от идеята си (Ностро, не ме бий). А тя беше да кажа една-две думи за една зодия хора, които много рядко се срещат и изобщо не са 1/12 от популацията на планетата. И в тях аз силно вярвам. Става дума за едни весели и готини хора, които винаги могат да те усмихнат до сълзи дори, когато ти е супер сдухано. Тези хора винаги пръскат сияние около себе си. Дори виртуално 😀

Понеже не знам как точно да ги опиша, и как да нарека тяхната „зодия”, а за да няма дискриминация, тя трябва да си има име… тази 13-та зодия я кръщавам Lammoth. По името на най-видния неин представител, когото блог обществото има късмета да познава.

Честита годишнина на блога, Ламот! Пожелаваме ти/си да ни усмихваш още много, много дълго. Може би докато побелялата ти дълга брада почне да се заплита в топчетата на камшика 😀

Обичаме те, зверчотинко!

Пляс-пляс!
(това наместо мляс-мляс)

Надинка

С ВКЛЮЧВАНЕ ОТ ВТОРА БАЗА:

Зацикляне

Когато обещаеш – хвърлил камък,
запратен с двойна сила, ден и мрак,
то бавно пържиш се на пламък,
топиш се, полужив гяур в… конак.

Ако ли туй сравнение е недостойно
и устните презрение присвива,
ще го разгледам бавно, по-обстойно
без пепел къдрите ми да покрива 🙂

За Кребс, зациклил луд катаболизъм
се хванах, да открия где му е вината,
и как обърна се в… метаболизъм,
отнасяйки му на Ламот… главата,

дотолкова, че хвана се за сърпа,
и взе да жъне блогова култура,
Сложил препаска и червена кърпа,
превърна се в комунистическа… скулптура!

Така видях го без да го познавам,
на обещанието предана, и ето
със закъснение, на блога пожелавам,
да се заплесват всички по… детето. 😀

Самодива

Приключения в навечерието на Вси Светии

1 ноември, 2010 в 11:37 | Публикувано в Псевдо-литература | 13 Коментари
Етикети:

Мракът хвърли изпокъсаното си наметало над града. В тая криза нямаше пари за ново, затова колкото и да му тежеше мизерията, така неподходяща за природна сила от подобен ранг, той я понасяше стоически, с търпение, често придружено от тежки въздишки, приемани от непросветените за лек полъх в мъглата.

Харесваше днешната вечер. Обичаше да наблюдава как бледите наивници се щукат наляво-надясно и гасят огньовете си, считайки че това е начина за прогонване на злите сили. А привиденията редом с тях се хилкотеха заявливо и духаха в пламъците, разгаряйки ги силно.

Загледа се в двете сенки тихо промъкващи се покрай страноприемницата. Всъщност думата „прокрадвам“ предполага неуловими движения, затрудняващи и най-гладния сензор, а тия пияници се клатеха, хълцаха и залитаха щом видеха движеща се дупка на пътеката.

– Ел, дали някой ще ни познае в истинският ни облик? – чу се дрезгав глас, демонстриращ завидна устойчивост към консумация на напитки с неизяснен произход. Казано в прав текст – компоти.

– Хе! Няма начин! – изписка тънък гласец и вибрацията счупи близкия фенер с трясък.

– Дали ще намерим недокоснат компот тази вечер?

 

Някакво свистене в близкия гъсталак привлече вниманието им. Предпазливо побутнаха клоните на близкото дърво, то изскимтя и ги фрасна с три шишарки.

– Аууууу – остави мееее! Не ме яж! – жално прозвуча Ламот, глъхнещ от дупката, в която криеше главата си.

– Сссссссладур! Щи скъсам панталонките! – изсъска огромна зелена змия. – Като не искаш да се женим – връщай ми пръстена. Той си е мой!

– Няма!

– Дай го!

– Няма!

Мъж е еквивалентно на измамник!
Особено тия с големите носове!

Ел и Ностромо се спогледаха съучастнически. „Пръстен!“ – мисълта светна в междугънковите пространства и заблестя като млад квазар.

С разжалваната невеста злодеите се справиха лесно. Завързаха я на морски възел и я останиха да се гърчи в неуспешни опити да развие снагата си.

Ламот ги постави в затруднение. Беше напъхал скъпоценността в устата си и колкото и да се мъчиха, не можаха да я отворят.Почти се бяха отказали, но кзаварът изплю един сноп съблазнителна енергия и те подновиха опитите.
– Ако си отвориш устата ще те напляскаме. – подкупнически измърка Ел.
– С линийка! – допълни Ностромо.
Ламот се замисли. По вкуса на пръстена в устата си усети други примеси и рецепторите му крещяха по интеркома, че всъщност не е нищо друго освен фалшификат. Но тия негодяи не го знаеха! Що пък да не се възползва? Изчисли набързо траектория, тегло, сила, време… капризите на вятъра и изплю пръстена. Докато двамата бандити се усетят Ламот бе преминал три ниви и попаднал на ново препятствие:

– И ти ли ще искаш бонбони, негоднико?.

Жестока вечер! Гонитби, съскане, фалшиви бижута, а сега и обвинение в лакомия!
Дядката се оказа добър човек, въпреки плашещия си вид. Освободи момчето от капана и го прати по живо по здраво.
Ламот по навик се запъти към близката страноприемница, откъдето се чуваше музика и крясъци. Явно изтърваваше някаква веселба.

Който успее да изброи поне пет скандинавски божества, печели ейййй такъв бонбон! И обилна вечеря!.

Хе! Че Ламот с тях лягаше, с тях ставаше…
И понеже беше добро момче, а и не обичаше месо, излапа бонбона и покани на вечеря злите си похитители.
„По време на празник всички трябва да са добри“ – мислеше си той.

Блог в WordPress.com.
Entries and коментари feeds.