Великденска викторина

12 април, 2012 в 11:43 | Публикувано в Научни празници, Псевдо-психология | 14 Коментари
Етикети: , , ,

Учените от Масачузетския университет по културномасова активност, викторини и акупунктура (накратко МУКАВА) разработи революционен метод за съставяне на великденски сексуален психопортрет (ВСП). Методът се състои в задаването на няколко ключови въпроса на случайни минувачи под формата на обикновена викторина. Псевдоучените бяхме първи сред произволно избраните, затова успяхме тайно да заснемем с високотехнологичните си GSM-и копие на примерната викторина, което тук представяме на вашето внимание. Отговорете на зададените въпроси и според събраните точки ще разберете колко точно сте зле.

1. Как се казвате?
а) Алберт Айнщайн;
б) Исус Христос, Сина Божи, Спасителя, Месията и Полупроводника на светлината;
в) Арета Франклин;
г) ей, задник.

2. Обичате ли празниците?
а) естествено, че да;
б) разбира се, че да;
в) ако са почивни дни;
г) само, когато започват.

3. Какво ви е отношението към Великден?
а) силно отрицателно;
б) силно положително;
в) силно обезпокоително;
г) силно ми е през оная работа.

4. Боядисахте ли (си) яйцата?
а) Аз нямам яйца;
б) Аз нямам тъща;
в) Ве да не съм хОдожник;
г) Чакайте, не е ли Коледа? Все ги бъркам!

5. Вярвате ли в Бог?
а) Да, в Харе Кришна и Бой Джордж;
б) Не, аз съм учен-агностик и първи братовчед на Ричард Докинс;
в) Това свързано ли е с точка 4, че се притеснявам?
г) Колко трябва да платя и в коя църква?

6. Смятате ли, че заплатата ви ще стигне за козунак?
а) Какво е козунак?
б) Ще омеся десет и ще ги публикувам в блога си.
в) Важното е на съседа да не му стигне!
г) Всичко коз!

7. Защо се нарича Страстна седмица?
а) Щото има страст на макс!
б) Абе вие ли ще ми кажете кога да пуша?
в) Не разбрах въпроса. Това е свързано с много пари пак, нали?
г) Страст идва от страдание, нося очила и пея в хора. Малоумници!

8. Бихте ли правили секс в космоса?
а) да, но само ако съм отгоре;
б) добре, но нека да е след 9;
в) колко пъти?
г) само с предпазен скафандър.

9. Обичате ли да се чукате с яйца?
а) не и преди да се излюпят;
б) извратеняк!
в) с не повече от две;
г) винаги.

10. Какво ви е мнението за козунаците?
а) обожавам да ги стискам;
б) козунаците ме навеждат на нечистиви помисли;
в) ще ми дадеш ли да ти подържа козунаците?
г) аз си имам и ми е писнало от тях.

11. Какво сънувате навръх Великден?
а) кушмари;
б) кумшийката;
в) кумата;
г) кумчо вълчо.

12. Какво е Пасха?
а) Остров;
б) Великани;
в) Пас ами, стига с тоя всичко коз!
г) Седерова кльопачка.

Пресмятане на резултатите:

а) ви носи 10 точки, б) – 20, в) – 30 и г) – 0 точки. Ако сте събрали:

0 – 90 точки: Вие сте романтична натура със склонност към перверзии. Обичате добрата компания, предразполагаща към масови оргии. Отдайте се на разюздани празници и си записвайте колко яйца/козунака са ви минали през ръцете, за да избегнете съдебни спорове за бащинство,майчинство или яйчинство.

91 – 180 точки: Вие сте позитивна личност, която във всичко вижда възможности за забавление. За вас великденският заек е идеалната възможност да включите партньора си в ролплейинг с доминация, налагане с камшици, оковаване в белезници и ползване на разни други аксесоари от великденските празници на Инквизицията. Не губете палавата тръпка в себе си.

181 – 270 точки: Вие сте болен кучи син. Можете да се гръмнете с въздушната пушка на баща си. Преди това не забравяйте да се чукнете с яйце и да хапнете козунак с млекце.

271 – 360 точки: Честито възнесение, Исусе. Да ти се слави името и весели празници!

Advertisements

Месечен хороскоп (гаранция за сигурно сбъдване!)

2 септември, 2010 в 13:24 | Публикувано в Псевдо-астрология | 16 Коментари
Етикети: ,

Дева – Съседите никак не са доволни от вас и има защо. Издавате ужасяващи звуци докато правите секс и плашите децата им. Препоръчително е да намалите децибелите по време на нощното ви родео.

Везни – Лоши новини за вас. Бабата, чийто задни части разтресохте миналата седмица при спор, ви е разпознала в участъка и сега ви чакат тежки съдебни дела. Не приемайте предложението й. Има голямо дилдо.

Скорпион – Партньорът ви е много ядосан, че изневерявате и е решил/а да публикува садо-мазо изпълненията ви по интернет. Добрата новина е, че видеото ви ще бъде най-тегленият файл по тракерите през следващите 5 седмици.

Стрелец – Ще се опитат да ви отровят тези дни! Не яжте никакво сладко, никакви месни или зърнени продукти. А бе, по-добре нищо не яжте. Все още много хора са ви ядосани за въшките.

Козирог – Ще бъдете обсебен/а от демон през уикендите. Задължително извикайте някой поп или монахиня, за да прогони демона от вас преди да нараните някого. Внимавайте да не попаднете на монахиня или поп секс маниаци.

Водолей – Асцендентът ви преминава през газов облак, поради това ще страдате от газове през целия месец.  Избягвайте тесни пространства и асансьори. Иначе ще имате много успехи в любовта, стига разбира се, да избягвате аналния секс.

Риби – Бог не ви обича този месец. Ще ви порази гръм и ако оцелеете ще ви остави на сухо. Затова свалете си порно от Замундата и се наслаждавайте. Жените да запомнят, че сексът със зеленчуци не е срамен. Криза е все пак.

Овен – Ще бъдете нападнат/а и изнасилен/а от върколак, това сочат звездите на небето. Затова, избягвайте да се разхождате по паркове и алеи преди полунощ. Носете сребро.

Телец – ще имате телепатична връзка с космическа проститутка, която всъщност е жиголо по рождение. Ще се опита да ви накара да участвате в оргия. Не се съгласявайте!

Близнаци – Вследствие на семейна свада, шефът ви е получил сериозен удар с тиган. През следващите дни ще бъде леко разконцентриран, затова се опитайте да получите повишение. Подарете му олекотен тефлонов тиган.

Рак -Очертава се съдбовен месец за вас. Ще спечелите лек автомобил от лотария, с който още на следващия ден ще блъснете бъдещата ви голяма любов, на тротоара. Ще ви съди за 1 млн евро, но тъй като нямате толкова пари, ще платите в натура – секс, 8 пъти, ежедневно. Е, сега ви се разказа играта.

Лъв – всичките ви бивши гаджета ще се съберат и ще ви скроят подъл номер. Най-вероятно ще ви вържат гол/а на някое дърво в центъра на града и ще ви нашарят задника, като за Великден. Предварително си набавете мехлем.

Дежурни астролози: Nightwish_El „Палавата Астроложка“ и Nostromo „Шляпам Звезди“

ПС Lammoth Оракулус НЯМА НИЩО общо със статията!

Блог в WordPress.com.
Entries and коментари feeds.