Осем спрайта и бутилка ром си поръча група псевдоучени

21 август, 2013 в 14:48 | Публикувано в Псевдо-астрономия, Псевдо-физика | има 1 коментар

rsrrsrsr-rrsrrs_8416ca9f56

Рядко явление са запечатали на 12 август тази година група метеоролози-алкохолици от бара в университета в Аляска, ръководени от Джейсън Стейтъм (под кодово име: Арнс), който наскоро се завърна от варненския плаж и се опита да удави мъката си в огромни количества домашно приготвен коняк. Групата експерти летяла със самолет в бурното небе над щата Небраска в търсене на необикновени мълнии. Но заснели нещо още по-интересно.

Според учените в обектива случайно попаднали космически призраци – така наречените спрайтове – 8 на брой. Техните червени факели, сменяйки цвета си с пурпурен, се построили в хоро и затанцували тайнствения си танц. Първоначално учените помислили, че виждат скачащи бутилки първокласен ром, но изтрезнели, когато бутилките започнали да им се плезят по изключително обиден начин с подвиквания, изразяващи съмнения за благочестивият произход на експертите.

Учените очакват официално извинение от Coca-Cola.

Advertisements

Новите одежди на херцогиня Toten Licht

15 август, 2012 в 11:22 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 16 Коментари
Етикети:

Херцогинята скучаеше. Това разбира се беше привилегия, даже задължително поведение у всички със сметка в банката над милион. Простолюдието не скучаеше, защото просто не му оставаше време. Оффф, че скука. Онова разсеяно момиче й липсваше. Забрави й името, но беше нещо с Ал, като Ал Бънди или Ал Капоне, ах… да – Алиса. Тя протегна ръка към звънеца, но смарагдите й натежаха и, почуквайки се помежду си, сами имитираха звъна на хиляда медни камбани и грохота на откъснал се глетчер. На секундата в тронната зала, сякаш досега се бяха крили сред орнаментите изрисувани по мраморния под, изникнаха двама напудрени иконома с дантелени чорапи и копринени пардесюта, които с оттрениран поклон зачакаха да чуят нарежданията на своята господарка.
– Кой от вас е чел Луис Карол? – попита тя, без дори да си направи труда да ги погледне.
– Той, ваша светлост – отговориха едновременно двамата, посочвайки се един друг. Херцогинята отново не ги отрази.
– Знам, че сте неуки, като ориенталски псета, но поне трябва да сте чували за Алиса от Страната на чудесата?
Двамата се спогледаха. Тя продължи без да ги изчака:
– Намерете я. Ако до вчера на обяд Алиса не седи на богатата трапеза по случай вечния ми рожден ден, един от вас ще загуби главите си… И двете.
Двамата икономи изчезнаха на секундата, точно както се бяха появили. Херцогинята се отпусна обратно в удобния си трон и мимолетния спомен за онова разсеяно момиче Алиса бавно избледня на фона на обладаващата я тягостна скука. Помисли си колко им е хубаво на хората от простолюдието, задето изобщо не им остава време да скучаят. От друга страна пък, ако като нея имаха над един милион в банката, сигурно щяха да се чувстват незаслужено привилегировани. Херцогинята продължи да скучае на заден ход в очакване на вчерашния си рожден ден.

Мъглявинни разшифровки

30 март, 2012 в 12:52 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 25 Коментари
Етикети: , ,

    Знаете, че общоприетото определение за мъглявина е облак, реещ се между звездите и съдържащ обилни количества прах, газ, плазма и кетчуп в първично състояние – с други думи – домати…

    Навремето религиозно настроените астрономи са били уверени, че мъглявината Андромеда е била небесна кристална твърд, но силно изтънена, поради което оттам върху грешната Земя се изливала светлина от царството небесно, което в много отношения е вярно, но много далеч от истината.

     Мъглявините имат причудливи и фантастични форми, които дразнят нашето въображение и асоциативно ни карат да виждаме несъществуващи образи на мравки, паяци и прочие паплач… Някои дори виждат голотии, но нека не говорим за Ламот и Ностро.

    Ние се събрахме на по баклава и разработихме специален телескоп, който кара Хъбъл да се изчервява и ето какво видяхме:

Лагуна – вълните се плискат топло, въздухът гъгне от влажност…

      Котаракът на Ностро го е приклещил в белотен цайтнот, драматична музика, картите хвърчат, космическото негодувание расте и само благодарение на благоуханната свещ, разгонваща на демоните в мрака, успяхме да видим тази сцена:

    След дълга и опустошителна битка между Ламот и великана, който осиротя след като Ламот успя да изяде всичкия боб от стъблото на Джак и това породи масови безредици из горната земя, нашият герой успя да отсече дясната му ръка, миг преди великана да успее на направи неприличен жест. Виждате как победоносно размахва трофея! Йеееее… да живее бобената чорба!

    Всички роднини на Малкият принц веднага биха отбелязали, при това съвсем убедително, че това не е котешко око, а плъх погълнал бонбон. Това е толкова очевидно, че не се нуждае от никакви обяснения. Вижте сами:

    Силна заблуда е държала поколения наред будни и с очи вперени в накъдрената мъглявина Орел. Виждате, че това е морското конче на Ностро – Бетовен. Получи името си, не защото беше глухо като пън, но и заради драматичните мехурчета, които правеше докато пръцкаше в аквариума. За най-голяма радост един следобед, когато Ел се спъна и изля в аквариума някакви спаружени лабораторни отпадъци, кончето мутира стремително и достигна размерите на триетажен блок за по-малко от седмица. Бедата е, че освен че изпаса водораслите, мушкатото и фикуса на Ламот, то посегна и на спагетите, с което чашата преля и го експедирахме във въздушното пространство. Ностро беше така мил да се опита да го обязди. Виждате с какъв ентусиазъм летят двамата:

Ракообразната мъглявина – кви раци, кви щипки?… Това е добрият войник Швейк, който радостно подърнква на акордеон. Не е ясно дали има галактически пропуск и изобщо кой го е допуснал в небесните селения, но този факт няма абсолютно никакво значение.

Случи се нещо ужасно!

22 март, 2012 в 02:32 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 11 Коментари

Ние, учените от Псевдолабораторията, направихме голяма беля!!!

Аз, Ностро и Ел си гледахме детски по cartoon network, уви Ел беше забравила да изключи трансформатора от 2D до 3D и анимираните герои излязоха от двумерния телевизионен свят и се настаниха в нашия реален тримерен такъв! Всичките се разпръснаха, правейки бели из цялата София!!! С две думи – изтървахме героите на Cartoon Network и ги вкарахме в реалния свят!

Ето къде са били видени за последно някои от избягалите картонени герои:

1

Джони Браво бе забелязан да изнасилва статуята пред Народния театър! Министър Дянков воайорствал и мастурбирал докато гледал Джони!

2

Powerpuff girls пък били забелязани да летят над храма Ал. Невски, където си играели с възглавници. Една от тях се изпуснала и уринирала върху кадилака на митрополит Кирил!

3

Декстър се радва, след като е пуснал сестра си Диди, да опожари Софийския университет! Дексър е възпитаник на ТУ-София!

4

Рийпър, Били и Манди изпадат в шок от ужасите в чалга-клуб

За всичко са виновни Ностро и Ел!!! Те позволиха картонения 2D свят да се слее с нашия реален!!! Предлагам да бъдат публично напляскани!

Учени доказаха: „Мъжете са от Марс, жените – от Венера!“

8 март, 2012 в 12:01 | Публикувано в Научни празници, Псевдо-астрономия | 12 Коментари

Учени от Масачузетския институт по церебрална и експериментална лоботомия (накратко МИЦЕЛ) обориха дълго време налаганото схващане, че животът е възникнал на Земята. „Не, не е възникнал на Земята“, каза професор Ван Дер Брахеевитцщайнефюзен от катедрата по астробиология в МИЦЕЛ. Според последните проучвания направени върху мозъчната дейност на индивиди от двата пола, става ясно, че типът синусоидни вълни, излъчвани от мозъка на мъж на средна възраст, в добро физическо и психическо здраве, и все пак женен от десет години, отговаря на характеристиките, присъщи на пустинната планета Марс, на която се смята, че в далечното минало е имало цивилизован живот, но от десет години вече почти няма.

Изследвания върху дейността на мозъчната кора на жени дава съвсем друг и неочакван резултат. Вълните излъчвани от мозъците на жени, отговарящи на тези условия, са косинусоидни, на моменти дори тангенсоидни, а най-забележителното е, че когато планетата Венера е в месечен протоцикъл и атмосферата й е обагрена от ярки червени циклони и антициклони, вълните са нищо по-различно от котангенсоидни. „Забележително!“, възкликва доцент-доктор Уахе Винебиренвурст.

Е, учените си знаят, а ние, псевдоучените, пожелаваме на всички жени:

Честит ви 8-ми март, мили жени, и нека доброто настроение е винаги с вас! Честит празник и на теб, Ламоте! 😛

Юпитер (юпи, терра) – земята на юпитата

5 февруари, 2012 в 00:21 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 13 Коментари
Етикети: , ,

От ляво на дясно: Йо, Европа, Ганимед и Калисто

Безкрайни са похожденията зевсови. Красива девойка недокосната не оставял похотливецът. Благодарение на това не са се чудили дълго как да кръстят по-големите спътници на Юпитер:

ГАНИМЕД
Ганимед бил засукан хубавец с гейски наклонности, отвлечен от Зевс и отведен на Олимп да слугува и налива алкохол на мързеливите богове.
Този спътник е най-големият в Слънчевата система и ако не обикаляше тъй робски около Юпитер, а около Слънцето, щеше да е класифициран като планета. Де тоя късмет…

КАЛИСТО
Калисто била дъщеря на цар Ликаон – първия цар на Аркадия. Тя съблазнила гръмотвержеца и му родила син. Ама Хера не е толкоз заспала, а и е отдадена напълно идеята да хаби всеки миг от вечността си в издирване и сурово енимъл-наказване на любовниците на кръшкача-съпруг. Сгащила бедната Калисто в един ъгъл и бам – превърнала я в мечка. Тръгнала нещастницата да обикаля из лесовете древни, но ненадейно се натъкнала на сина си и понечила да го прегърне. Детето се стресирало, но пък и Зевс не спи – изпраскал и двамата на небето, тъй като хобито му в момента било да създава съзвездия, които пък определяли разни несъществени неща, като апокалипсиси и зодии… и ето, че засветили – Голямата Мечка и Воловар.
Калисто е вторият по големина спътник след Ганимед и първоначално е наричан просто Юпитер 4. Ял е много бой от метеорити и не случайно има най-набраздената от кратери повърхност от всички спътници в Слънчевата система.

ЙО
Споменахме вече, че основните божествени занимания на Хера били не да прави стриптийз в кухнята, полагайки усилия да задържи вниманието на мъжа си в семейния Олимп, а да гони до дупка и превръща в зверове бедните жени, които утешавали многострадалния й съпруг. Но той се изхитрил и превантивно превърнал една от любимите си (Йо) в красив снежнобял добитък. Последвал лек латиносериал – много мъки, обрати и втори братовчеди… накрая завършил със страхотно околосветско преследване (циклично) на Йо от огромен стършел, който бил агент на Торквемада и с ужасното си жило бодял нещастната крава на всеки сто метра! Вследствие ужасните мъки, след редица поколения се пръкнал мутант, който нарекли Херакъл…
Всъщност целият този ужас се пренесъл и върху спътника. Йо е обзаведен с най-яростната вулканична дейност в цялата Слънчева система и не само това – в следствие на гравитационното привличане на планетата-майка, редовно бива разтяган и губи сферичната си форма за част от 42-та часа, за които обикаля Юпитер.

ЕВРОПА
Зевс бил добитъкоман, затова щом зърнал хубавицата Европа, която дремела и праскала белот с приятелки на плажа, сразом се превърнал в бял бик, спуснал се драматично от небето и я отвлякъл под крясъците на внезапно завиделите на късмета й приятелки.
Предполага се, че забавленията на Зевс и Европа довели до ситуация, в която днес астрономите да предполагат, че под ледената повърхност на спътника битува някаква подводна форма на живот.

АМАЛТЕЯ
Когато Рея скрива Зевс, за да предотврати изяждането от баща му в пещера на остров Крит, тя хич не мисли какво ще хапва отрочето й. Добре, че се мернала една отлъчена от стадото коза с нежното име Амалтея (пък може да е била нимфа или поне с разни нимфомански желания, като божествено бозаене). Веднъж Зевс счупва неволно единия й рог и, след като я възнася на небето (аве що все там ги изпрасквал да му бодат очите, нямам представа), от него започват да се изливат храна и цветя. Оттам идва и изразът „рог на изобилието“ – ярко изразено желание у всеки трезвомислещ мъж, който обича да се храни лежешком.
Амалтея е петият по големина спътник на Юпитер и по форма прилича повече на развален картоф, отколкото на себеуважаващо се небесно тяло.

П.П. Постът се посвещава на Юпитера сред блогърите и Зевсът сред дамите – Lammoth. Няма какво да крием, той е най-ученият псевдоучен сред авторите на този блог. 😛

Предложения за новогодишни подаръци

30 декември, 2011 в 13:02 | Публикувано в Псевдо-астрология, Псевдо-астрономия | 15 Коментари
Етикети: ,

Любопитно! Главозамайващо! Тотален хит!

Нашите предложения за новогодишни подаръци!

Омръзнало ви е да си блъскате плешивините какво да подарите на любимата в новогодишната нощ?
Омръзнало ви е от стандартни подаръци, като прахосмукачки за изсмукване на акото от дупето на кучето ви?

Ето нашите предложения за Вас, любими наши новоизлюпени богаташки чеда!

Предложение № 1 – „Подводница Дребъл“!

За съжаление е само една бройка, която след подкуп, включващ обвивки на изконсумирани бонбони, е вече собственост на Ламот! Честито!

Ако искате да кандидатствате за работно място като гребец – срокът за подаване на документи плюс снимка в цял ръст – на е-mail-a на собственика!

Предложение № 2 – „Кокетната костенурка“

Предложение № 3 – „Храбрата Хънли“!

Само за храбреци! И пиромани!

Иииии – шедьовърът на черешката на еклера: Кръглия кораб!

По желание комплектът включва още две двайсеттонни оръдия и две прашки!

**********************************

Втори пакет подаръци за по-бедните от нас:

Сокоизтисквачка! Инструкция за употреба: Взимате един портокал, обелвате му кората и я слагате върху печката, защото по презумпция нямате пари за освежител за въздух. Така обеленият портокал взимате в една ръка и с дланта на другата го сплесквате, докато си пусне соковете. Да си я ползвате със здраве!

Душеизтисквачка! Инструкция за употреба: Оженете се. Честито!

МР3 плеър с две мелодии, работещ с биоенергия! Инструкция за употреба: Правите секс с жената или с любовницата. След девет месеца получавате експресна доставка. Мелодиите са две: МУААААААА-АААА и ГУ-ГУ. Да ви е честит!

За вас не знам, ама аз ще си взема сокоизтисквачка!

За поръчки – тел: 0898 888 666 888 – / това е секс-телефона на Ламот – моля злоупотребявайте с обажданията си! /

ВАШЕТО ОБАЖДАНЕ Е ВАЖНО ЗА НАС!

За още неустоими предложения може да погледнете в илюстрования бестселър – библията на изобретателите:

„Зловещите изобретения“ от поредицата „Страховитото в науката“, така любезно предоставена в нашата лаборатория от Точка.

ВЕСЕЛО ПОСРЕЩАНЕ НА НОВАТА ГОДИНА!

Куриози на Марс

26 ноември, 2011 в 14:17 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 9 Коментари
Етикети: , ,

Както вече сте свикнали да научавате от нашия сериозен мистериозен блог (макар и през големи интервали на научно затишие), днес отново ще е един паметен ден за псевдонаучната общност. Този път шансът да не ви заблуждаваме е около 51%. След няколко часа (точно в 17:02 часа Източноевропейско стандартно време) НАСА отново ще изстреля в космоса марсоход, чиято мисия ще е да установи имало ли е някога живот на Марс, както и да продължи изучаването на сложната му геология и бързопроменящ се климат. Изстрелването можете да наблюдавате по официалния ТВ канал на НАСА или по канала на JPL. Самият полет ще трае около 8 месеца и половина, за които капсулата, пренасяща роувъра „Curiosity“, ще измине над 55 милиона километра, за да пресрещне Марс в момента, в който ще е най-близо до Земята.
За разлика от предните два марсохода, Любопиткото ще е два пъти по-дълъг и три пъти по-тежък, затова и няма да може да разчита на слънчеви панели за осигуряването на енергия, а техни заместители ще бъдат плутониеви батерии, които теоретично ще му позволят да работи без прекъсване през следващите 35 години (!!!). Разбира се, важното е да пристигне цял (ако не, поне на части), понеже този път системата за приземяване на марсохода ще е принципно нова. Може да я видите в следващото видео, заедно със симулация на поведението на марсохода след приземяването му.

П.П. Разбира се, всички псевдоучени смятаме, че мисията ще се увенчае с успех само, ако марсоходът открие дантелените гащи на Ламот или поне фрагменти от марсианската библиотека с кулинарни книги на Ел. Откриването на каквото и да било друго ще са едни 3 милиарда долара хвърлени на космическия вятър.

Магията Ностромо!

25 февруари, 2011 в 00:59 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 34 Коментари

Предполагам всеки има по една сродна виртуална душа, която броди из кибспейса. Е, на тази дата, 25.02. се появи моята сродна душа, чийто първи блог бе ето този:

La Cosa Nostro

Още с първите акорди от неговата филмова музика си казах, че това е моят човек. Ама хей, да не ми го вземете! Няма думи на този свят, които да опишат колко много с Ел обичаме Ностро. Ако отсъства за повече от месец, аз ще изпадна в депресия и ако не постна в рамките на две седмици, да знаете, че съм си теглил въжето на някое дърво. Затова ще ви разкажа една истинска история:

Ностро беше заточен на един остров за прелюбодейство, след като бе задянал дъщерята на кмета на Блог Сити. Та аз и Ел се наехме да го потърсим с кристална топка и да го върнем обратно у дома, тук в псевдолабораторията….

Ностро през това време седеше сам под една палма и си приготвяше компот от кокосови орехи. В далечината се появи лодка, от която слязоха три дългокраки жени, с оскъдно облекло и бойна походка. Въпреки това преливаха от женственост. Една от тях се приближи до Ностро и му каза:

– Аз и моите сестри сме представителки на още неоткрито племе, чиито мъже бяха погубени от смъртоносна, но кратка и засегнала само тях епидемия. Сега обикаляме тези острови в търсене на мъж, за да продължим рода си.

Ностро се загледа в деколтетата им, а от брадичката му се стичаше компота от кокосови орехи.

Но жената продължи:

– Сигурно се чудиш защо всички сме висококраки и едрогърди. Поредната генетична случайност, нали разбираш.

…..

През това време работата в лабораторията вреше и кипеше, а аз изкрещях: Намерих го! Намерих го! Ел донеси трансформатора и книгата със магическите заклинания! Най-сетне, Ностро ще си е у дома!

Ел дотича и радостно и нетърпеливо запита: „Къде е? Къде е?

-Ами на необитаем остров някъде в Атлантика, точно до острова на Ненаситните Нимфоманки! – аз бях повече от щастлив

-Ура, ура. Да върнем наш Ностро!

-Разбира се, ако дойдеш с нас, обещаваме ти… земни чувствени наслади, за каквито само си мечтал досега…  Ще си във вечно състояние на блаженство, всички пози…

– А ще ми правите ли компоти от ягоди? – запита жадно Ностро

През това време Ностро усети някакъв полъх на вятър, който се превърна в ураган и го погълна. Въртеше се известно време. След което  се намери в

ЛАБОРАТОРИЯТА! Ел и аз  се хвърлих ме да го прегръщаме, макар и той да ни се стори малко омърлушен. И ние бяхме уморени, транспортирането ни отне всички магически сили на мен и Ел. Но ето, виждате какви жертви сме готови да направим за да сме с Ностро. 😀

Ностро, много та обичаме 🙂

 

А ето и поздравите от останалите!

Милена:

–––––––––––––––––––-

Nightwish_El:

Кой може да накара адронния колайдер да му препече филийки?

Кой може да победи Капабланка, Ласкер и Алехин в надяждане с шоколад?

Кой може да накара Найтуиш Ел да прочете „Души в окови“ и да и изяде виртуалните кюфтета без риск за живота си?

Не, не е Чък Норис!

Това е Великият Ностромо!

Мъжът, който мечтае да се превърне в космически кораб, ласкаво приемащ топуркащата в него агент Рипли и разни зъбати чудовища. Смел до безобразие, умен до нереални граници и с най-невъзпитаната шапка на континента:

В мен напира желание да се извиня публично, защото неведнъж Ностромо е заявявал, че съм най-злото създание във Вселената, като е бил абсолютно близо до истината. Проницателността с която анализира уж несериозните ми постове ме изумява. Да не говоря за солидарността му и лекотата с която дърпа завеси, секунда след като аз съм ги дръпнала…

Хепи бъртдей на блога ти, свърших омайните приказки, слагай вече масата, че тръпна от нетърпение!

––––––––––––––––––-

Точка:

Изключително ми е трудно да съчиня тази честитка, защото с адресата й сме родени на една и съща дата (което автоматично означава: за нас или само най-доброто, или нищо. :D). От друга страна ми е известна упоритата му, нелечима алергия към предозирането на добрите (и особено на похвалните) слова и не искам да рискувам да отнеса някой … анфас, който всъщност представлява публичен анализ на нежното продължение на нечий гръб. Затова ще се опитам да бъда умерена и обективна.

Няма и нужда от много думи. Всички го познавате. Ако не е: 1. пред екрана с някои изтръпнали части, крещейки „Гооооооооооол!“ (във всичките му значения), 2. гледайки филм, който после да разнищи отвсякъде, сверявайки ни часовниците или 3. подложил морна снага на ласките Морфееви, то е някъде из блоговете на другите, ръсейки свежи коментари, които обикновено докарват мускулна треска на стомаха. Случвало се е изключително рядко да остави и жилещи такива (в блога на скротума). Случайни невинни читатели решили да споделят мнението си, без да се съобразят, че то го настъпва по филмовите мазоли.

А, да не пропусна – понякога ходи и на работа (въпреки, че мрази ранното ставане), където основно мечтае за поредната каса компоти, някоя тортичка и изкривяване на времето, от което всички работни дни ще сведат до петък, късен следобед.

Губи ми се дали първо налетях на празнуващия днес блог или на другия, от който имам траен спомен. С Ел бяхме жестоко нарязани през лятото заради нездравословното си хранене и ината си да се откажем от всичко, съдържащо гадните Е-та. А може би трябва да го послушаме и да наблегнем на ГМО-тата и другите тайни все още съставки от менюто му, защото резултатът както е видно, е впечатляващ:

С една малка забележка – да промени леко процентното им съдържание, за да може едновременно с този и с празнуващия днес блогове, да пълни по-редовно и (не)сериозния си такъв.

Ностро, още веднъж: Честит ти блогоден! 🙂
(подсмрък)
Много е радващо, когато си наоколо. 🙂

––––––––––––––––––––––-

Очакваме включване от:

Надинка

Sky_Mender

Ирония

Самодива

и много други

които ще се обяснят  в любов към Кръстника, наш Ностро 🙂

Е, не можахме да се организираме през работната седмица, но до събота всички кланове на мафията ще са готови със своите поздрави!

Поздрави от Лапландия

24 декември, 2010 в 11:37 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 12 Коментари

Обхванати от страст към изследвания и мечти за въргаляне в сняг, тримата псевдоучени поеха курс към Домът на Дядо Коледа – Лапландия. В тази весела област на Финландия, ежеминутно огласяна от нетрезви викове, хълцания и коледни песни, се намира пещерата /то тоз старец да не види от Ел къде да живее/, в която пристигат писма от цял свят. В нея има дебели лавици с книги, в които старецът неуморно записва както добрите, така и лошите дела на всички деца по света.

И тъй като тримата псевдоучени нямаха спомени някога да са били послушни деца, решиха, че единственият начин да си получат подаръците е като си ги вземат сами. Планът беше Ламот да нахлуе първи в пещерата, така че претръпналият му на бой с тояги задник да отнесе по-големия пердах, докато през това време Ел и Ностромо се промъкнат тихомълком покрай разгневените джОджета (всички бяха кръстени на Лимонадения Джо, затова се и казваха така), за да откраднат колкото се може повече подаръци, които трябваше да натъпчат всичките в пазвата на Ел. Там имаше доста свободно и обширно пространство, почти конкурираше залата в Операта на Анкх-Морпорк по време на Коледните пости.

Прокрадваха се на пръсти, а тишината ги следваше злорадо ухилена. За изненада на подлите обирджии пещерата се оказа празна. Явно цялата продукция все още се намираше в работилницата. Ламот удари ядно с юмрук по камината, една топка измуча жално със звън и се сгромоляса…

– Сетих се! – извика Ел. – Да фалшифицираме записките!

Тримата се ухилиха и потриха ръце. Набързо си присвоиха заслугите на послушните деца и забраха от лавиците в пещерата два буркана с мед, за да намажат с тях омаломощения задник на Ламот. На път за вкъщи Ламот го налазиха мравки, а Ел и Ностромо дружно му се смяха. Каква прекрасна Коледа се очертаваше за тримата псевдоучени. Ностромо щеше да си получи „Зведните дневници“ и „Соларис“, Ел имаше цяла пазва с подаръци, а Ламот… ми Ламот имаше много мед по задника. Не е ли прекрасно когато всичко свършва добре!

Затова приемете един съвет от препатилите псевдоучени: Внимавайте какво си пожелавате! И в какви дози! Защото колкото и да ви е намазан задника с мед, колкото и да ви е пълна пазвата и колкото и произведения на Лем да си поръчате, нищо не може да се сравни с баницата с късмети дружно поделена между вас! Така че, дори и да не сте слушали, яжте баница, драги ми смехурковци!

––

Edit (Ламот): Та това е легендата, която се носи по Коледните празници. Държа да кажа, че истината бе съвсем друга, уви, никога Светът не узна за нея. Както знаете, истината докато си обуе обувките, лъжата вече е обиколила Света два пъти.

Истината бе, че пак аз трябваше да оправям положението, след като Ел и Ностро оплескаха плана. Ел бе толкова нетърпелива да си вземе подаръците, че безразсъдно нахлу в пещерата на дядо Коледа, той я хвана и я наказа по традиционния за лапландци начин. Наложи се да водя тежки преговори с дядо Коледа, предложих му воайорските ми очила (като ги сложиш, виждаш всички голи), но той така и не пусна горката Ел. Затова заедно с Ностро скроихме коварен план, отвлякохме Снежанка, нашляпахме я подобаващо и я трампихме за Ел.

След това трябваше да спасявам дупето и на Ностро. Оказа се, че Снежанка също е голяма фенка на Станислав Лем и е криела „Звездни дневници“ в гащите си. Ностро се опитал да измъкне книгата докато Снежакнка спала, уви тя се събудила и си направила погрешни изводи. Сгепцила Ностро и привела инквизиторските лапландски гъзомъчения в действие:

И ето пак се наложи аз да се намеся и да спасявам положението. Размених Ностро за летящата ми камила и така останах без камила, но пък си върнах Ностро :love:

Това бе истината и самата истина!

ВЕСЕЛА КОЛЕДА!!! И ВНИМАВАЙТЕ С ПОЖЕЛАНИЯТА! БЪДЕТЕ ДОБРИЧКИ ПРЕЗ ГОДИНАТА, ЗА ДА НЕ СТРАДАТЕ КАТО НАС, ЛОШИТЕ! 😀

Edit (Ел) Нима това, че Ламот се дегизира като мен, а после и като Снежанка , успя да ви заблуди? 🙂
Кой обича да го пляскат, а? Кой? :)))
ВЕСЕЛА КОЛЕДА И БЪДЕТЕ ПОСЛУШНИ!

Следваща страница »

Блог в WordPress.com.
Entries and коментари feeds.