Предложения за новогодишни подаръци

30 декември, 2011 в 13:02 | Публикувано в Псевдо-астрология, Псевдо-астрономия | 15 Коментари
Етикети: ,

Любопитно! Главозамайващо! Тотален хит!

Нашите предложения за новогодишни подаръци!

Омръзнало ви е да си блъскате плешивините какво да подарите на любимата в новогодишната нощ?
Омръзнало ви е от стандартни подаръци, като прахосмукачки за изсмукване на акото от дупето на кучето ви?

Ето нашите предложения за Вас, любими наши новоизлюпени богаташки чеда!

Предложение № 1 – „Подводница Дребъл“!

За съжаление е само една бройка, която след подкуп, включващ обвивки на изконсумирани бонбони, е вече собственост на Ламот! Честито!

Ако искате да кандидатствате за работно място като гребец – срокът за подаване на документи плюс снимка в цял ръст – на е-mail-a на собственика!

Предложение № 2 – „Кокетната костенурка“

Предложение № 3 – „Храбрата Хънли“!

Само за храбреци! И пиромани!

Иииии – шедьовърът на черешката на еклера: Кръглия кораб!

По желание комплектът включва още две двайсеттонни оръдия и две прашки!

**********************************

Втори пакет подаръци за по-бедните от нас:

Сокоизтисквачка! Инструкция за употреба: Взимате един портокал, обелвате му кората и я слагате върху печката, защото по презумпция нямате пари за освежител за въздух. Така обеленият портокал взимате в една ръка и с дланта на другата го сплесквате, докато си пусне соковете. Да си я ползвате със здраве!

Душеизтисквачка! Инструкция за употреба: Оженете се. Честито!

МР3 плеър с две мелодии, работещ с биоенергия! Инструкция за употреба: Правите секс с жената или с любовницата. След девет месеца получавате експресна доставка. Мелодиите са две: МУААААААА-АААА и ГУ-ГУ. Да ви е честит!

За вас не знам, ама аз ще си взема сокоизтисквачка!

За поръчки – тел: 0898 888 666 888 – / това е секс-телефона на Ламот – моля злоупотребявайте с обажданията си! /

ВАШЕТО ОБАЖДАНЕ Е ВАЖНО ЗА НАС!

За още неустоими предложения може да погледнете в илюстрования бестселър – библията на изобретателите:

„Зловещите изобретения“ от поредицата „Страховитото в науката“, така любезно предоставена в нашата лаборатория от Точка.

ВЕСЕЛО ПОСРЕЩАНЕ НА НОВАТА ГОДИНА!

Advertisements

Представете си, че…

12 април, 2011 в 02:05 | Публикувано в Псевдо-астрология | 51 Коментари
Етикети: , , ,

Представете си, че Ел е много добричка и не обръща внимание на Ламот, който доволно потрива ръце и необезпокояван тършува из библиотеката й. Той с кеф разпилява книги по земята, ближе си от близалката и с лепкави пръсти разгръща страниците на любимите й книжки. Представихте ли си го? Трудно е, нали? А сега си представете, че Ел е бясна от това, че Ламот се е прокраднал в библиотеката й и адски я сърбят ръчичките хубаво да го напляска отзад. Е, това вече е картинка, която ясно изплува в главите ви. Сега си представете и че след този случай Ламот предвидливо е избягал на 9 милиарда светлинни години от Ел и се е покрил в един клъстер със себеподобни галактики (фиг.1).

Фиг. 1: Кликнете за (инфлационно) увеличение

С каква точно скорост е бягал и дали си е носил други провизии освен близалки и захарни петлета, е въпрос извън сферата на разглежданият пример, затова ще оставим казусът на спиритуалистите и ще обърнем внимание на друг (много) по-интересен момент. Както е известно Вселената е на възраст 13,7 милиарда години, т.е. Ламот във въпросната точка се намира само на някакви си 4,7 милиарда години от Сътворението и в същото време продължава да е на 9 млрд. св. год. от Земята. Така естествено възниква въпросът как е възможно този клъстер от галактики да се е отдалечил на 9 млрд. св. год. от Земята за само 4,7 милиарда години от съществуването на Вселената.

Отговорът е толкова надхвърлящ представите на свикналия с ограничеността на заобикалящият ни свят мозък, колкото е неуместен и въпросът съотнесен към космическите реалии. Вселената е хомогенна и изотропна, т.е. тя е еднаква във всичките си посоки и няма край по същият начин, по който повърхността на Земята не свършва в никоя определена точка. Разстоянията между два обекта на Земята се разглеждат като пространството, което ги разделя в точно определен момент. Безмислено става да се говори за разстояние до обект, който виждаме къде се е намирал преди 9 милиарда години и то при условие, че галактиките постоянно се раздалечават една от друга.

С други думи Ламот може и да си мисли, че е избягал, но Ел все някога ще му „ковне“ задника, ако ще и да трябва да тръгне назад по кривата на времето. За да не съм голословен, ще демонстрирам какво представлява издирвателното транспортното средство на Ел – т.нар. междугалактически батискаф „Ностромо“ (хаха, да, вярвате или не, той е кръстен на мен, пък аз съм кръстен на корабът от „Пришълец“-а, а пък той е кръстен на произведението на Джоузеф Конрад, който го е кръстил на прадядо си Ностромо – невероятно!). (фиг. 2)

Фиг. 2: Част от латинските текстове са обиди и заклинания по адрес на Ламот, затова са и непреведени

Коледен хороскоп – Звездите ви Го…

1 декември, 2010 в 18:38 | Публикувано в Псевдо-астрология | 67 Коментари
Етикети:

След дълги изследвания на звездното пространство, тримата псевдоучени стигнаха до следните заключения, относно влиянието на неидентифицираните летящи обекти, излъчващи радиация върху нищо неподозиращото земното население.

Овен – подаръците за вас ще са в обилно количество. Съветваме ви да разширите комина си, както и да разчистите покривното пространство, за да улесните товарно-разтоварните операции.
Съвети за подаръци:
Ел (разсеян астролог): Купете му нещо, което не очаква, т.е. предварително го излъжете, че сте му замислили нещо друго. Опаковайте го в ярка опаковка, която за жалост ще бъде разкъсана от нетърпеливите му пръсти.
Ностромо (дежурен астролог): Преди да му купите нещо, помислете върху вариант да не му купите нищо. Така ще ви останат дребни за шоколад и други лакомства, както и за няколко компота от ягоди, които е добре да изпратите на адрес ул. Псевдонаучна No 3,14 с надпис „До дежурния астролог“.
Ламот (мързелив астролог): подарете му/й летящо килимче без спирачки. Снимайте го/я с камера как се разбива в съседното дърво и пуснете видеото в youtube.

Телец – в никакъв случай не се заковавайте пред камината точно в дванадесет часа, приберете хронометъра в джоба и в никакъв, ама в никакъв случай не правете забележки на белобрадия старец, ако се случи да закъснее!
Съвети за подаръци:
Ел: Само две думи – да струва поне гърненце със злато и да са няколко. Хич не мислете да им купите нещо от разпродажбата в близкия магазин. Летящ файтон с лого „Мефистофел ви слуша“ е чудесна идея. Все пак ви съветваме да не подписвате нищо, докато купувате подаръка.
Ностромо: Купите им нещо от някоя разпродажба. Какво ще кажете за оригинално първо издание на „The Bar Sinister“, което случайно се е озовало там, след като белобрадия старец го е изтървал, докато се опитвал да го ползва за тоалетна хартия върху движеща се шейна.
Ламот: поръчайте на гилдията на магьосниците да ви направят вълшебна лампа. При потъркване на лампата ще излезе гномче с камшик, който ще нашляпа хубаво дупето на получателя.

Близнаци – вечерята е сложена, всяко нещо е по мястото си, млякото е топло, а вас не ви свърта. Отпуснете се и внимавайте да не омаете Снежанка дотолкова, че да зареже задълженията си.
Съвети за подаръци:
Ел:Подаръкът трябва да е необичаен. Предлагам билет до някое екзотично и опасно място – примерно ракетна база на Северна Корея, в близост до позициите на южнокорейската брегова артилерия.
Ламот: гащите невидимки винаги са били оригинален подарък. Единственото, което се вижда е гол задник, но кой не иска да е инкогнито поне за ден….макар и по гол задник.
Ностромо: Бутнете малко зелено на Снежанка, за да разкърши снага около коледната елха. Мъжете ще останат доволни, а, ако близнакът е жена, поинтересовайте се дали със сетра й са свободни за коледната вечер.

Рак – Спрете да подреждате библиотеката си. Не ви ли стигна цяла година! Отпуснете се и отморете покрай камината с чаша изстудена кока-кола в щипка и поднос вкусни хапки от плъх. Дръжте камшика наблизо, за да ви е подръка, ако звъннат неканени коледари, представящи се за Ламот и Ностромо.
Съвети за подаръци:
Ел: Много внимавайте при избора си за подарък, защото най-вероятно ще се пази до гроб. Раците не обичат тривиални подаръци, но нещо свързано с изкуството може да предизвика мъчително задавяне от удоволствие.
Ностромо: Ако не му носите книга, уверете се, че сте си написали завещанието и потърсете място, където да прекарате последните си две секунди живот.
Ламот: кутия-изненада с изскачащ пенис, който пръска вода! хихи…

Лъв – Слезте веднага от върха на елхата! Всички знаят, че сте коронована особа и вашето място е на върха на иглолистната верига. Все пак вие сте великодушен и може да отстъпите мястото за тъжната коледна звезда. Съветваме ви да не посягате на чужди библиотеки, освен разбира се ако съответната е необезопасена и охраняващите дракони са в коледна ваканция.
Съвети за подаръци:
Ел: Подарете му нещо, което може да се командва и да размахва опашка. Не! В никакъв случай не предлагайте тъща си, още повече, че вече сте я дресирали и ще е истинска загуба за вас.
Ностромо: Подарете му нещо, което може да изяде. Колкото и да е жилава тъщата ви, все ще свърши работа. Обещайте му, че, след като я изяде, ще добавите и празен чек.
Ламот: купете му некадърна златна рибка. Разликата между обикновената и некадърната златна рибка е, че последната изпълнява желанията наобратно.

Дева – Имаме добра новина. След коледната нощ, вече никой няма да смее да ви нарече Дева! Все пак добре е да бъдете облечен/а/ в бяло, въпреки опасността да се слеете с напиращите да изядат курабииките ангели.
Съвети за подаръци:
Ел: Девите са практично-артистични. Прахосмукачко-триножник е перфектен подарък. Може да е комбиниран с касичка, с която и моментното заплащане на тежкия домашен труд ще бъде актуализирано.
Ламот: нека не се лъжем – и мъжете, и жените обичат стриптийз. Само за 2 жълтици може да наемете легендарната джуджешка стрптийз-трупа „Малки хора с големи пишки“ или пък вещерската стрип-група „Палавите вещици без чорапогащи“!
Ностромо: Проучете дали обича синьо сирене и, ако да, й подарете обикновено сирене прецедено през чорапите на Дядо Коледа. Знаем, че подаръкът е малко необичаен, но вкусът му си е традиционно обичайния.

Везни – Едно по едно! Да, украсата на елхата ви е перфектна, не е нужно да се терзаете толкова… Дядо Коледа ще ви посети – имам писменото му уверение, подпечатано с еленско копито.
Съвети за подаръци:
Ел: Практично или екстравагантно – няма да улучите със сигурност. Затова моят съвет е да му вземете и в двата варианта. И пак няма да им угодите! В никакъв случай не посягайте към близкия безстопанствен компот! Това е капан!
Ностромо: Подарете му 15 плантации с ягоди, 24 овощни градини и 5 завода за компот.
Ламот: Подарете му/й домашен любимец, например драконово яйце. Много са готини малките дракончета, а и пък няма нищо по-весело от това да видите как драконче гони стопанина си и му пърли задника с огнени кълба! муахаха

Скорпион – Авантюристичната ви натура подло ви шепне да се метнете на профучаващата край вас шейна? Това е, защото някой иска да си присвои подаръците ви, скрити под елхата! Не се доверявайте на никого и отбранявайте с всички възможни средства това, което ви принадлежи по право. Курабийките също!
Съвети за подаръци:
Ностромо: Понеже всички знаем, че скорпиона обожава Коледа, подарете му стек филе „Елена“ и, след като го изяде, му подшушнете, че филето е от елена Рудолф. Извикайте Ламот да снима с камера.
Ламот: подарете кутия с бълхи. Разбира се, че няма да му/й казвате че е с бълхи. Той/тя ще разбере впоследствие…ще е забавно! 😀
Ел: Подарете му лаборатория за секс-изследвания. И надарени опитни асистенти/ки.

Стрелец – Интелигентни и очарователни вие привличате всички. Очаквайте непоканени изгладнели гости, елени и джинджифилени човечета. Постарайте се да има достатъчно неща за излапване, защото ще ви изпасат коледното дръвче, а от икебаната дървесата ги болиииии…
Съвети за подаръци:
Ностромо: Подарете му лък, стрели и мишена изрисувана върху задника на Ламот. Не забравяйте да снимате с камера. (едит от Ламот: Ностро да те изнасилят вещици ега!)
Ел: Вълшебен пръстен с гравиран надпис: „Обичам те ужасно, уважавам те безкрайно, а този пръстен изковах собственоръчно в Мория.“
Ламот: Интуицията ми подсказва, че една книга ще зарадва стрелеца. Справочниците вървят най-добре в днешно време, особено популярни заглавия в момента са: „100-те най-неподходящи пози за секс“, „Как да оберем банка с водно пистолетче“ или „Черни магии за непослушната ви половинка“

Козирог – Разумни сте и търпеливи. Работата ви няма да побегне. От вас зависи спокойствието и уюта в коледната нощ. Спрете да зяпате върха на близкия хълм и се съсредоточете върху дребните неща, носещи радост.
Съвети за подаръци:
Ел: Разузнайте дали наблизо е имало НЛО и се огледайте за изоставена летяща чиния. Разчистете труповете и след като се уверите, че всичко блести и може да се управлява, сложете инициалите на Козирога и му го подарете опакован. Не забравяйте и триизмерна карта на близките галактики.
Ностромо: Подарете му билет за новогодишният концерт на Веселин Маринов. Излъжете го, че по време на същия ще има нагледна илюстрация на посещение от извънземни, която ще се случи в момента, в който Веско запее химна на МВР и се появят летящи чинии с виещи сирени.
Ламот: острилка за рога.

Водолей – Екстравагантността в Коледната нощ ще уплаши Дядо Коледа, но ще превъзбуди Снежанка. И сестра и! И леля и! С две думи – нужни са ви доста помощници.
За жените – ще ви се случи нещо необичайно и доходоносно!
Съвети за подаръци:
Ламот: подарете на Водолея най-новия албум на елфическата поп-фолк дива Цицерона! Песни като „Само да те хвана, ша ти скъсам салама!“, „Пещерата ми е суха“ , както и „Еднооката змия ме цапна по лицето“ станаха тотални сензации!
Ел: Подарете нещо тайнствено и изискващо усърден мисловен процес. Опаковката да може да се отстрани единствено след откриване на кода за достъп на устройството, монтирано върху нея.
Ностромо: На Бах ма`а му! Нищо не му подарявайте – не му ли стигат Снежанка, сестра й, леля й, стринка й и т.н.!

Риби – Творческият ентусиазъм ви е завладял и елховите клонки потръпват в несвяст… Вълшебните ви пръсти ще зарадват всички, които обичате.
Съвети за подаръци:
Ностромо: Йееееаа! Спокойно можете да не им подарявате нищо, защото си имат всичко. Ако държите да ви запомнят, кажете им, че AC/DC е австралийският вариант на оркестър Кристали.
Ламот: Извиняваме се, но магическото кълбо на Ламот беше счупено…успя да се види някакво подобие на подводница, бутана от кракен…
Ел: Разучете коя е любимата им музика и лично ангажирайте групата за частно парти. Ще ви излезе солено ако е U2 или Metallica, но си представете как в празничната нощ Хетфийлд и Боно, прегърнати пеят „Jingle bells, jingle bells …jingle all the way..“

Тримата астролози работеха независимо един от друг, за да има многолик резултат и ясна картина във вашия телевизор.

Краката на Ел се преплетоха от умора, тя се спъна левашки и потроши едновременно кристалната сфера на Ламот и чистак новия телескоп на Ностромо.
Извиняваме се, но за тази година повече хороскопи няма да има!

Месечен хороскоп (гаранция за сигурно сбъдване!)

2 септември, 2010 в 13:24 | Публикувано в Псевдо-астрология | 16 Коментари
Етикети: ,

Дева – Съседите никак не са доволни от вас и има защо. Издавате ужасяващи звуци докато правите секс и плашите децата им. Препоръчително е да намалите децибелите по време на нощното ви родео.

Везни – Лоши новини за вас. Бабата, чийто задни части разтресохте миналата седмица при спор, ви е разпознала в участъка и сега ви чакат тежки съдебни дела. Не приемайте предложението й. Има голямо дилдо.

Скорпион – Партньорът ви е много ядосан, че изневерявате и е решил/а да публикува садо-мазо изпълненията ви по интернет. Добрата новина е, че видеото ви ще бъде най-тегленият файл по тракерите през следващите 5 седмици.

Стрелец – Ще се опитат да ви отровят тези дни! Не яжте никакво сладко, никакви месни или зърнени продукти. А бе, по-добре нищо не яжте. Все още много хора са ви ядосани за въшките.

Козирог – Ще бъдете обсебен/а от демон през уикендите. Задължително извикайте някой поп или монахиня, за да прогони демона от вас преди да нараните някого. Внимавайте да не попаднете на монахиня или поп секс маниаци.

Водолей – Асцендентът ви преминава през газов облак, поради това ще страдате от газове през целия месец.  Избягвайте тесни пространства и асансьори. Иначе ще имате много успехи в любовта, стига разбира се, да избягвате аналния секс.

Риби – Бог не ви обича този месец. Ще ви порази гръм и ако оцелеете ще ви остави на сухо. Затова свалете си порно от Замундата и се наслаждавайте. Жените да запомнят, че сексът със зеленчуци не е срамен. Криза е все пак.

Овен – Ще бъдете нападнат/а и изнасилен/а от върколак, това сочат звездите на небето. Затова, избягвайте да се разхождате по паркове и алеи преди полунощ. Носете сребро.

Телец – ще имате телепатична връзка с космическа проститутка, която всъщност е жиголо по рождение. Ще се опита да ви накара да участвате в оргия. Не се съгласявайте!

Близнаци – Вследствие на семейна свада, шефът ви е получил сериозен удар с тиган. През следващите дни ще бъде леко разконцентриран, затова се опитайте да получите повишение. Подарете му олекотен тефлонов тиган.

Рак -Очертава се съдбовен месец за вас. Ще спечелите лек автомобил от лотария, с който още на следващия ден ще блъснете бъдещата ви голяма любов, на тротоара. Ще ви съди за 1 млн евро, но тъй като нямате толкова пари, ще платите в натура – секс, 8 пъти, ежедневно. Е, сега ви се разказа играта.

Лъв – всичките ви бивши гаджета ще се съберат и ще ви скроят подъл номер. Най-вероятно ще ви вържат гол/а на някое дърво в центъра на града и ще ви нашарят задника, като за Великден. Предварително си набавете мехлем.

Дежурни астролози: Nightwish_El „Палавата Астроложка“ и Nostromo „Шляпам Звезди“

ПС Lammoth Оракулус НЯМА НИЩО общо със статията!

Create a free website or blog at WordPress.com.
Entries and коментари feeds.