Литературен клуб на пошлото писане

10 октомври, 2014 в 00:01 | Публикувано в Научни празници | има 1 коментар
Етикети:

monkeysЧленове на литературния клуб

==============
ПЪРВО ДЕЙСТВИЕ
==============

Мизансцен: Литературен клуб. Около трапецоидна маса седят и чоплят семки Paolo Koelio и Лефер Тлъстев.

PAOLO KOELIO
Човек се дави не защото е скочил, а защото е останал под водата. Пожелавам ти за рождения ден, драги ми Лефер Николаевич, да не те бутнат в басейна, че си се оял, като свиня, и ще се удавиш, като лефер на сухо.

ЛЕФЕР ТЛЪСТЕВ
Всяка твоя мисъл, изразена с думи, Куелито, е сила, действието на която е обратно пропорционално на таргетирания субект. Затова внимавай кого наричаш свиня, и без това критиците отдавна са ти наточили ножа.

Влиза Хорхеб Акай.

ХОРХЕБ АКАЙ
„Да си влюбен означава да обичаш сходствата, а да обичаш – да се влюбиш в различията.“ Като ви гледам сходствата на двамата, на влюбеност ми навявате. Наздраве и престанете да дразните четящият свят с непрекъснатите си словоблудства.

PAOLO KOELIO
Моят брат Акай винаги намира правилните думи.

ЛЕФЕР ТЛЪСТЕВ
Като ти е брат, защо си си сменил фамилията. Акай щеше да ти се лепне, като… Каренина на релси.

PAOLO и ХОРХЕБ АКАЙ (в един глас)
Какво, по дяволите, искаш да…

В този момент влиза Подсвирча ИлиЯде и говори високо на диктофона си.

ПОДСВИРЧА ИЛИЯДЕ
Мило ми дневниче, днес исках да честитя на Точкайн рождения ден, ама тя не дойде на моята сватба в небето и аз няма да отида в Шумерия. Хем небето е на една вертикална крачка разстояние, а тази страна кой знае в какви мъгли е скрита, даже и в Гугъл не я открих.

Влиза ДанийиИиЙилл ХааАарммммссСs.

ДАНИЙИИИЙИЛЛ ХААААРММММСССS
Влиза един простак в литературен клуб и казва: „Аз съм ДанийиИиЙилл ХааАарммммссСs и влязох в литературен клуб“.

Замълчава и победоносно оглежда публиката. Публиката, като единен организъм, скача и го изритва през прозореца.

==============
ВТОРО ДЕЙСТВИЕ
==============

Мизансцен: Ватикана. Тясна улица. Двама се срещат.

ИСПАНО КАЛВИНО
бонджооорно, бонджорно кара мафиозо! ке волла, волла коме ста`а, сера перке тиамоо… уна канцоне… кен конфузионеее.

УМЕРТО ЛЕКО
уна пердоно фачима е парляре на шамаре. и ке коза за тормоза.

Зад близкия прозорец тайно слухти Дан Кафявото и записва на лаптоп.

ДАН КАФЯВОТО
„Свещеникът, който отдавна поддържаше тесни връзки с мафията, се изсра на паркета, поръча си пица калцоне и, без да се сконфузи, одрънка кенче ватиканска бира. В този момент Тор Ганкс вече знаеше кой стои зад вековната, забулена в мистерии история за произхода на златното руно – Орденът на Домашната коза!“ Ама че съм гениален!

През прозореца се показва брадясалото лице на Леко.

УМЕРТО ЛЕКО
Сикураменте но!

==============
ТРЕТО ДЕЙСТВИЕ
==============

Мизеренсцен: Мърляци и утрепаняци седят и лежат на и около шизофреидната маса в литературния клуб. По средата има полуизядена торта. Влиза Точкайн Рандъм ужасена.

ТОЧКАЙН РАНДЪМ
Кой свръхразум ви позволи да нападате нобеловата ми торта!

ЧАР БУКОЛИКИ
Изглежда не съм си сложил достатъчно торта в ушите, защото продължавам да я чувам, Фил.

ФИЛИЯ СКОМПОТ
Ти нямаш уши, а само едно голямо, настръхнало зърно. Всичките ти сетива са съсредоточени в него. Ти си гърда, Цицолики.

ЧАР БУКОЛИКИ
На Бах майка му, сега разбирам защо семенната ми течност е станала по-рядка.

ТОЧКАЙН РАНДЪМ
Нищожества! Прогресът е функция на по-знаещите и можещите от вас, а вие само се възползвате от тортите и благата, които ви се поднасят наготово.

ЧАР БУКОЛИКИ
Барби, не ходи ли ти да вземеш тортата от Нобеловия комитет?

УЛЯЛЯМ БАРБИРОУЗ
Щом казваш, Чар. Вече не помня дори на каква дрога съм.

ЧАР БУКОЛИКИ
Ето, нищо не ни се поднася наготово, Рандъм. Сами отиваме и си го взимаме! Нес па, гайс?

ФИЛИЯ СКОМПОТ
Днес спах, Цицолики.

ТОЧКАЙН РАНДЪМ
Отивам да раздавам правосъдие в Good Reads – вие не заслужавате моето внимание!

В този момент от остатъците на тортата изскача голият Хтомал – незаконен син на Джохабрак ад Абракр ом Би и Гей Ман. Рожденичката Точкайн Рандъм е в шах. Останалите са в мат с изключение на изпадналите в анафилактичен шок. На това място падат и завесите заедно с релсите.

КРАЙ

Midsupper night dream

1 октомври, 2014 в 00:04 | Публикувано в Научни празници | Вашият коментар
Етикети:
123

 

Мизансцен: Милетания пред празна маса.

МИЛЕТАНИЯ
О, черна нощ, покрила с карамел
земята вред, освен където ден е!
О, тъмна материя, космическа супо!
О, нощ! Уви! Уви! О, нощ! Уви!
Май готвача е забравил пак за мене!
И ти, празна масо, как смееш
тъй празна, пуста да стоиш пред мен!
Нима нивга все не знаеш
кога съм аз на тоя свят родена!
Разкрий ми само дупчица една,
да мога да те пусна в раздробвача!
Не че ми е нужна причина
да те погубя мъчително и шумно.
И все пак надежда в мене тлее,
че ще те обсипят с вкусотии
ония двамцата… Къде са?
А, ето ги и тях!

Филостромо и Еломаха влизат, забърсвайки неловко ръце и оставяйки лекета от шоколад върху копринените пердета в салона на Милетания.

МИЛЕТАНИЯ
Що дирите тук, наглеци?
Нима запасите ми свидни вий ядете?
О, вдън земя, в Тартара
да отидете дано!

ФИЛОСТРОМО
Какво, таратор ли чух?
Где е той? Бърже тук ми го сипнете!

ЕЛОМАХА
Тъкмо оня ден, с риск голям,
от градината на Зевс
свих тоя стрък чесън…

МИЛЕТАНИЯ
Бога ми, аз тук умиргам от тревога,
а вие, зверове, що плещите!
И от завесите ми веднага се отдръпнете!
Надежда всяка оставете,
че не ще размине ви се гнева ми справедлив!

ФИЛОСТРОМО
За нас ли иде реч?
Туй не беше ли от Алигиери?

ЕЛОМАХА
Не виждам печени алигатори
из тая маса пуста…

Милетания избелва очи от ярост и глад.

ЕЛОМАХА
Този лъв е смел просто, като заек!

ФИЛОСТРОМО
И умен, кат гъсок!

МИЛЕТАНИЯ
Що думате? Вий тук ли сте изобщо?

ФИЛОСТРОМО
Рекохме да турнем нещо от оригинала,
че да не се разбяга публиката.

МИЛЕТАНИЯ
И как няма! Не стига, че като
авгиевите обори след чистка,
е празно тук,
ни обелка от салам, ни къс кюфте.
С какво ще нахраня мойте гости,
о, аз, клета…

ФИЛОСТРОМО
Предлагам да ги светнеш убедено,
че масата препълнена е с гозби!

ЕЛОМАХА
Да, че и доста вкусни!
Ох, и сега тъй гладна съм,
че армията ксерксова бих глътнала на екс
и после ще плюя наемнически доспехи!

МИЛЕТАНИЯ
О, по-добре млъкнете и се самосгответе!
Загива ми тоз празничен банкет!

Влиза Пък.

ПЪК
О, дявол го взел!
Объркал съм бърлогата!
Ехоу, не е ли тук мастър Уилям?

Титания излиза изпод масата.

ТИТАНИЯ
Тихо, Пък! Замълчи!
Създания по-страшни
от всичко страшно,
дет нявга си видял,
вилнеят тук.

ФИЛОСТРОМО
Не знам за вас, но тез бъчви тук,
със сто годишно вино,
пълни са догоре,
и не ще позволят банкетът да загине!
Аз зорко пазя ги веч` пет лета!
Затова ето чаши, нека да разсипем
тоз нектар божествен!

ЕЛОМАХА
Къде да разсипем нектара? Не разбрах!
Аз свидетелство имам тук по разсипване!

Еломаха размахва овехтял документ, мазен и облещен.

ФИЛОСТРОМО
Туй свидетелство види ми се правдиво,
съдейки по наслоената лой!
Сипи, че на всички вече
пресъхнаха ни носоглътките!

МИЛЕТАНИЯ
Дотук ми дойде от вас двамата!

Тя посяга към звънеца. Звънеца избягва, но Милетания го хваща и го разклаща. Влизат виночерпци и надигат бъчвите.

ВИНОЧЕРПЦИ
Тез бъчви видят ни се празни,
като пазвата на Ема Уотсън!

В настъпилата тишина всички погледи се стоварват връз Филостромо. В този момент в салона влиза Цербер, клатещ се на три крака и под лапа с Мефистофел. Пеят „Шляп, шляп педалите…“ и размятат дъбови халби в ръце. Виждат, че всички гледат Филостромо, а Филостромо някак си успява да гледа всички едновременно. Това умение му дава ценните секунди време да осмисли ситуацията и шумно да се присъедини към Цербер и Мефистофел.

ФИЛОСТРОМО
… водно колело!
Пляс, пляс педалите!
Ех, ето ви и вас, момчета.
Вече мислех, че сте забравили за тортата!

В салона се приплъзва на пале пищна сладоледена торта.

ЦЕРБЕР
Три иии…

Всички запяват ЧРД на лапландски, а от тортата изскача в пищен танц голият, посинял от студ Хтомал – незаконен син на арабски принц и двугърба камила. Рожденичката Милетания е в шок. То всички са в шок де, с изключение на припадналите. На това място припадат и завесите.

КРАЙ

Осем спрайта и бутилка ром си поръча група псевдоучени

21 август, 2013 в 14:48 | Публикувано в Псевдо-астрономия, Псевдо-физика | има 1 коментар

rsrrsrsr-rrsrrs_8416ca9f56

Рядко явление са запечатали на 12 август тази година група метеоролози-алкохолици от бара в университета в Аляска, ръководени от Джейсън Стейтъм (под кодово име: Арнс), който наскоро се завърна от варненския плаж и се опита да удави мъката си в огромни количества домашно приготвен коняк. Групата експерти летяла със самолет в бурното небе над щата Небраска в търсене на необикновени мълнии. Но заснели нещо още по-интересно.

Според учените в обектива случайно попаднали космически призраци – така наречените спрайтове – 8 на брой. Техните червени факели, сменяйки цвета си с пурпурен, се построили в хоро и затанцували тайнствения си танц. Първоначално учените помислили, че виждат скачащи бутилки първокласен ром, но изтрезнели, когато бутилките започнали да им се плезят по изключително обиден начин с подвиквания, изразяващи съмнения за благочестивият произход на експертите.

Учените очакват официално извинение от Coca-Cola.

Nightwish El и Totenlicht представят!

31 октомври, 2012 в 07:15 | Публикувано в Научни празници | 6 коментара
Етикети: ,

Къщата на дух… на Миленка!

Истинската история на възникването на Хелоуин:

Живял някога един добър и почтен човек. Може да не ви се вярва, но хем е така, хем вие сте прави. По цял ден той се трудил, трудил, потял и пак се трудил, а жена му вкъщи скучаела.

Една късна вечер Джак, влачейки уморено крака из нивата и наближавайки дома си с всяка своя кихавица, морно вдигнал поглед и съзрял нечия чужда сянка да затъмнява приветливо светещото прозорче на къщурката му. Буря затъмнила чувствителните му гънки, мрак обзел далака му и съмнения наложили диктатурата си. Джак получил инсулт, пясък в бъбреците и амнезия за миг.

Но какво да направи, въздъхнал примирено и поел към близката кръчма. Чувствал, че се нуждае от утеха, а и имало промоция – две бири за едно кебапче. За жалост не разполагал с никакви кебапчета, затова немощно се спрял до вратата, където за негов късмет бил облегнат, с копита в джобовете, веселия Дявол.

Той му намигнал закачливо, гризкайки стрък пура:

– Хей, друже! Какво има?

– Мъка ме е налегнала голяма, а нямам кебапчета – аргументирал се Джак.

– Да ти имам проблемите! Ще ти дам кебапче, но в замяна на някои номера от библиотека Галактика – 1,5,31,53,67,88,89,90,100,101…

– Ааааа – чакай, чакай…“Дюн I“ не си го давам, намира се много трудно! По-добре ми вземи душата!

– За какво ми е душата ти? Призлява ми вече, то такава тъпканица, че депортирам души обратно на Земята. Голяма досада и никакъв финес. Е, имаме ли сделка?

И тъй, нещастният Джак заменил голяма част от библиотеката на жена си, срещу къс месо, а него – срещу глътка бира…

Оттогава бездомният и безвежд Джак, броди с тиквен фенер и търси галактиките на жена си… Освен веждите, тя му отрязала и други неща, но за това друг път…

Нещастният Джак

Размишления върху Хелоуин:

Понеже Хелоуин аха да почука на вратата, уважаемата дукеса (Ел, бел.ред.) вече съвсем настоятелно взе да ме подбутва да напишем нещо по повода. Аз обаче, като един виден мързел, нямах особено много идеи, та реших първо да се пообразовам по темата. За мен Хелоуин е една от сравнително безобидните чуждестранни традиции, но винаги съм смятала, че е вносният еквивалент на Еньов ден (един от любимите ми празници, който според мен е истинският ден на жената). Оказва се обаче, че истината е малко по-различна:

„Древните келти празнували своята Нова Година (Samhain) в края на октомври, когато прибирали последната си реколта. Те вярвали, че в нощта срещу Нова година се отваря границата между мъртвите и живите и сенките на починалите през изминалата година навестяват Земята. Те търсели живи тела, в които да се вселят. За да се предпазят от сенките, хората гасели огъня в огнищата и се опитвали да изглеждат колкото се може по-страшно – обличали животински кожи и глави, надявайки се да изплашат привиденията. На духовете оставяли храна, за да се нахранят и да не настояват да влизат в дома им. А самите жители се събирали около огньове, които били запалвани от друидите жреци. На тези сбирки се правели предсказания за зимата и принасяли в жертва животни. На края на събирането всеки взимал въглен от огъня и с него палел огнището си. За да плашат злите духове, келтите се обличали в отвратителни костюми, издълбавали страшни лица върху картофи и ряпа и палели в тях свещи за успокоение на духовете. По-късно ирландските заселници в Щатите пренесли този обичай, като заменили ряпата с тиква и така я превърнали в основен символ на празника.

В България има празник, аналог на Хелоуин – Кукерите – карнавални фигури – мъже, предрешени като зверове или типични персонажи, винаги с маски на главите, често с чанове на пояса и с кожуси с козината навън. По стар обичай в периода между Месни и Сирни Заговезни те танцуват по улиците, за да изплашат лошите сили и да пропъдят студа, а за плодородие и здраве извършват обредни действия като оран, сеитба и други.“

Честно, никога нямаше да ми хрумне да сравнявам точно тези два празника, но това е щото съм напълно повърхностна, а и никога не се бях интересувала задълбочено. Тъжното е, че кукерската традиция, макар и не съвсем забравена, изобщо не е толкова популярна, колкото вносния й еквивалент. Ама тва са си някакви мои романтично-депресивни мисли, които не са релевантни в момента.

Та, ако вплетем в нишка двата празника, това е прекрасен начин хората да приветстват Доброто (тм) в света. Не съм убедена обаче, че има изобщо останали да вярват в него, така че остава, в духа на модерните традиции, да използваме повода да се изложим зловещо и да се натъпчем още по-отвратително с всякакви модели и нюанси на сладки.

Много вещици, тъй де домакини, обичат да бъдат изненадвани от тайнствени непознати тиквеници

Новите одежди на херцогиня Toten Licht – II

27 август, 2012 в 13:57 | Публикувано в Псевдо-литература, Псевдо-физика | 4 коментара

Иконом Хигс изгледа белият нос на колегата си.
– Веднъж вече ти казах да не използваш кокаин вместо пудра! Стои елементарно.
– Престани! Напомняш ми защо тя ни кръсти така – изблея иконом Бозон.
– Къде да го търсим това хлапе? Имаш ли идея?
– Хващам се на бас, че си е навряла плитките в колайдера!
– В тая жега навън, това е твърде вероятно…

Алиса стоеше неподвижно. Поне й се искаше да е неподвижна, но това е твърде относително, когато си навряна в тръба с похотливо настроени протони. А уж беше тръгнала за сладолед!
На всичкото и отгоре тичаше два пъти по-бързо, за да успее да стигне там където иска. Зарече се другият път да тича 3,8 пъти по-бързо.

Алиса тъкмо проклинаше всички физици и техните вещерски устройства, когато от мъглата се визуализира синя гъсеница, пафкаща джойнт. Тя съзря момиченцето и се изпъчи:
– Привет, двукрако!
Алиса се намръщи:
– Привет, червей!
– Не смей да ме наричаш така, вещице! Има вече седмица, откак напуснах Дюн и ония обяздващи ме наркомани. Що дириш тук в пространствено-времевата яхния?
– Отде да знам. Видях дупка и по навик.
– Това жените не сте хора, значи!

 

…следва продължение от Ностро или Ламот, които по цял ден плюскат патици с портокали и сладолед на фурна!

Новите одежди на херцогиня Toten Licht

15 август, 2012 в 11:22 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 16 коментара
Етикети:

Херцогинята скучаеше. Това разбира се беше привилегия, даже задължително поведение у всички със сметка в банката над милион. Простолюдието не скучаеше, защото просто не му оставаше време. Оффф, че скука. Онова разсеяно момиче й липсваше. Забрави й името, но беше нещо с Ал, като Ал Бънди или Ал Капоне, ах… да – Алиса. Тя протегна ръка към звънеца, но смарагдите й натежаха и, почуквайки се помежду си, сами имитираха звъна на хиляда медни камбани и грохота на откъснал се глетчер. На секундата в тронната зала, сякаш досега се бяха крили сред орнаментите изрисувани по мраморния под, изникнаха двама напудрени иконома с дантелени чорапи и копринени пардесюта, които с оттрениран поклон зачакаха да чуят нарежданията на своята господарка.
– Кой от вас е чел Луис Карол? – попита тя, без дори да си направи труда да ги погледне.
– Той, ваша светлост – отговориха едновременно двамата, посочвайки се един друг. Херцогинята отново не ги отрази.
– Знам, че сте неуки, като ориенталски псета, но поне трябва да сте чували за Алиса от Страната на чудесата?
Двамата се спогледаха. Тя продължи без да ги изчака:
– Намерете я. Ако до вчера на обяд Алиса не седи на богатата трапеза по случай вечния ми рожден ден, един от вас ще загуби главите си… И двете.
Двамата икономи изчезнаха на секундата, точно както се бяха появили. Херцогинята се отпусна обратно в удобния си трон и мимолетния спомен за онова разсеяно момиче Алиса бавно избледня на фона на обладаващата я тягостна скука. Помисли си колко им е хубаво на хората от простолюдието, задето изобщо не им остава време да скучаят. От друга страна пък, ако като нея имаха над един милион в банката, сигурно щяха да се чувстват незаслужено привилегировани. Херцогинята продължи да скучае на заден ход в очакване на вчерашния си рожден ден.

Изследване върху LFS – основна симптоматика и лечение

5 юни, 2012 в 15:41 | Публикувано в Псевдо-генетика, Псевдо-психология, Псевдо-физика | 5 коментара

Радост затрептя в душите ни, когато попаднахме на наш съмишленик, който дори и не подозира тясната връзка създала се между нашите общи Х-тъпони. 🙂

Подкупихме мосю Becksss, като изтанцувахме лудешки едно сиртаки, при това само по плавници на фона на оная фръцла Венера, преминаваща пред Слънцето. То твърдеше, че тя е минала зад него и му е било адски неудобно да изригва газове, но това е въпрос на гледна точка.

Бихме желали да алармираме властите за загубен плавник, един брой, цвят екрю!!! / болднахте ли го колеги, а? /

Ето и изключително детайлното изследване, за което платихме толкова скъпо:

****************************

Заедно с екип учени от Института по Латентно-фашизоидни и Пара-ентропийни Теологични Реактивно-оротропични вариативности (съкр. ИЛФ и ПЕТРОВ), начело с д-р Ивълдог, проучихме няколко нови болестни състояния и разработихме експериментални лекарства за тях.
В тази публикация ще представя на вашето внимание някои от резултатите на нашия труд.

Латентно-фашизоидните състояния (LFS) при отделните индивиди протичат с различна тежест и с леки вариации в симптоматиката, но като цяло, се характеризират с маниакално-депресивни фази (т.нар. шизоиден синдром), дисоциативни разстройства на личността, параноя и юдофобия (страх от евреи). Последният симптом е най-постоянният от всички и се проявява в 100% от случаите, независимо от личностните качества на индивида. Характерното за този вид психично разстройство е, че засяга широка възрастова група индивиди, като разпределението по пол е приблизително 36% жени към 64% мъже. С напредването на възрастта, болестните симптоми на LFS се изострят и водят до необратимо шизоидно изменение на личността, деменция (оглупяване), отчуждаване, самота и, при ненавременно лечение – летален изход. Болните се затварят в себе си, стават раздразнителни към критики, лесно нараними, ограничават физическите си контакти със себеподобните, а при много тежките случаи се наблюдава безсмислена логорея, съпроводена с графомания и извънредно силна компулсия към интернет-форуми и блог-сайтове. Според самия д-р Ивълдог, ръководител на Института, последните изследвания сочат необяснима адикция към окултизъм, астрология, астрономия и физика, което само по себе си е носенс и, ако състоянието не бъде подложено на лечение, в крайна сметка довежда до пълно объркване, оглупяване и личностна деградация. Засегнатите от този тежък вариант на LFS отричат основни природни и физични закони, създават своя собствена псевдонаука, в която вярват безрезервно и се опитват да я натрапват (понякога доста агресивно) на всички останали хора. При няколко от подложените на изследване индивиди, патологията на болестта се прояви в своя класически вид, без странични или неизяснени симптоми. Характерно за всички от изследваната група беше прогресивната деменция, като един от пациентите дори беше приел името dimenzed. На въпрос на един от асистентите не осъзнава ли, че в името dimenzed има правописна грешка, пациентът отговори, че „сгрешената буква i“ всъщност е неговата индивидуалност. Според д-р Бекс, доц. д.р Саади и академик д-р на медицинските науки Ивълдог, причините за болестта са многопластови, датират още от детството и ранното юношество, когато индивидът е направил т.нар. wrong step (крива стъпка) в своето обучение по основните училищни предмети и, особено в науки като история, природознание, математика, физика, химия и биология. Всички от изследваната група бяха подложени на внимателни тестове и, като краен резултат, се установи, че 100% от тях, в невръстна юношеска възраст са прекалявали с четене на библейски текстове и лъжеучения, а трима от тях бяха членували в няколко секти и окултни маргинални сдружения, както и на по-късен етап – в ПП „Атака“. Друг характерен симптом се явяваха честите халюцинации на пациентите – виждане на несъществуващи предмети и явления, чести видения на избити евреи (т.нар. синдром на холокост), еротични съновидения с, на пръв поглед странни персонажи, вкл. Волен Сидеров, Адолф Хитлер, Хайнрих Химлер, Йозеф Гьобелс, Херман Гьоринг и други видни нацистки функционери (т.нар. НСДАП-синдром), „усещане“ за края на света, предопределеност, обреченост и идентификация с Бог (т.нар. библейски синдром или синдром 2012). За всички от тях беше установена ясна юдофобия само при споменаване на името на учен като Айнщайн, както и при споменаването на други еврейски имена, като това на вече несъществуващия космически обект кометата Шумейкър-Леви 9. При един от изследваните, блогерът Пенчоан, се наблюдаваше и ениафобия (страх от числото 9). След продължително търсене в литературата, с колегите установихме, че това всъщност е първият случай на подобна фобия в света. Пациентът свързваше числото 9 със сатанински и конспиративни сили, което, съчетано с двете еврейски имена пред него, доведе до няколкоминутен гърч и пяна на устата (епилептичен синдром). Както, вероятно, сами се уверихте LFS е заболяване със сложна етиология и симптоматика, но аз се надявам, че усилията, които положихме с колегите от екипа, ще дадат своите положителни резултати в най-скоро време.
Колкото и ясно изразени и „изчистени“ да са по-голямата част от симптомите на LFS, при отделните индивиди се наблюдаваха и някои характерни само за самите тях проявления на болестта, но с тях ще ви занимая в следващата си научна публикация.

Ето и няколко от медикаментите, които аз и колегите ми от ИЛФ и ПЕТРОВ считаме, че оказват благотворно влияние върху доста от гореизброените симптоми.

Glupamid – широкоспектърно лекарство от групата на антиоглупините с продължително освобождаване и изразено въздействие върху коровия дял на мозъка. Повлиява добре краткосрочната памет и когнитивните способности на пациенти с ранен стадий на LFS.

Oglupin – с все още не дотам изяснена фармакодинамика, този препарат от групата на антиоглупините, оказва благотворно въздействие върху среднотежки стадии на LFS, като междувременно е и мощен антихалюциноген. Едно от страничните му действия, обаче, води до продължителен запек, поради което приемът му се комбинира с разхлабителни лекарства (Bisalax 5 mg.)

Glupoxetin – да не се бърка с добре известния антидепресант Fluoxetin. Въпреки, че препаратът също притежава известно антидепресантно действие, неговото приложение при пациенти в тежък и много тежък стадий на LFS засега показва най-добри резултати. Също както и при Oglupin, обаче, продължителният му прием може да предизвика сериозен запек, а при някои от пациентите – и тежки циреи. Комбинирането му с разхлабителни лекарства и антибиотици антагонизира нежеланите реакции до 60%.

Antiglupan – това засега е най-слабо изученият медикамент за борба с LFS и при него сме все още на етап предварителни проучвания, но прогнозите за един успешен фармацевтичен препарат са добри.

Засега това са в най-общи линии резултатите от нашия труд. Искам да благодаря на колегите от ИЛФ и ПЕТРОВ и, в частност на доц. д-р Саади и академик д-р на медицинските науки Ивълдог за всеотдайната и неуморна работа по този така наболял проблем и да уверя научната общественост, че ние няма да спрем, докато не изкореним този съвременен бич, приемащ все по-пандемични размери!

Благодаря за вниманието!

Д-р Бекс, катерда по Глупология и LFS към ИЛФ и ПЕТРОВ.

Типичен пример за злоупотреба с LFS

Автор: Becksss

Рисунка: Ел, гледаща възторжено мистър Бийн

Предложения за подаръци за деца над 18 години

1 юни, 2012 в 10:05 | Публикувано в Научни празници | 8 коментара
Етикети: , ,

1. Щит-невидимка за пушещи елементи, който се използва през междучасията. Щитът има специална конструкция, на базата на наночастици, които при специален димен сигнал се активизират, сканират околността и създават успешна визуална имитация на птица додо с кренвирш в уста.

За съжаление нямаме фотоматериал да ви покажем додо с кремвирш

2. Лаптоп с поставка за бира (подаръкът е по известен, като Бира с поставка за лаптоп). Често, докато човек си пие бирата, му се налага да ползва излишни неща, като интернет, минтернет и дори да гледа последните филми, излезли в Замундата.

Като съберем пари за една каса бира, ще си го вземем за приемната в офиса

3. Сутиен Уондър-Мра, всички умират при вида на сочните праскови, кайсии или дини /при избор на клиента/

4. Ракиен телескоп тип “Танкоскоп“. Схема на 21-сантиметровия ракиограф:

Първият елемент от телескопа е диафрагмата S, ролята на която е да намалява максимално рефракцията от краищата на главния обектив О1. Непосредствено след нея е разположен главният обектив на ракиографа О1. Обективът има диаметър колкото три употребени бирени капачки и фокусно разстояние 2250 мм (F1). O1 е двукомпонентен обектив с направена корекция за сферична аберация, т.е. светлината на различни дължини на вълната има един и същи фокус в точката А, където са наредени маслини…

И накрая, но не по важност, използваме случая да честитим рождения ден на голямото дете Ирония Идиотова, на която мислим да подарим цигара, която не пуши. Това е една много особена вещ, чието предимство е, че никой не може да каже, че я пушиш, следователно можеш да я пушиш навсякъде, дори и в тоалетната, а защо не и в банята, докато се къпеш с чорапи на ушите.

ЧРД, ИДКЕ!

Идейник, подкукоросник и 1/2 текст: Ел

Подредил и украсил текста с три леви ръце: Ностромо

Логистична подкрепа: Ламот

Деца, не правете така!

Великденска викторина

12 април, 2012 в 11:43 | Публикувано в Научни празници, Псевдо-психология | 14 коментара
Етикети: , , ,

Учените от Масачузетския университет по културномасова активност, викторини и акупунктура (накратко МУКАВА) разработи революционен метод за съставяне на великденски сексуален психопортрет (ВСП). Методът се състои в задаването на няколко ключови въпроса на случайни минувачи под формата на обикновена викторина. Псевдоучените бяхме първи сред произволно избраните, затова успяхме тайно да заснемем с високотехнологичните си GSM-и копие на примерната викторина, което тук представяме на вашето внимание. Отговорете на зададените въпроси и според събраните точки ще разберете колко точно сте зле.

1. Как се казвате?
а) Алберт Айнщайн;
б) Исус Христос, Сина Божи, Спасителя, Месията и Полупроводника на светлината;
в) Арета Франклин;
г) ей, задник.

2. Обичате ли празниците?
а) естествено, че да;
б) разбира се, че да;
в) ако са почивни дни;
г) само, когато започват.

3. Какво ви е отношението към Великден?
а) силно отрицателно;
б) силно положително;
в) силно обезпокоително;
г) силно ми е през оная работа.

4. Боядисахте ли (си) яйцата?
а) Аз нямам яйца;
б) Аз нямам тъща;
в) Ве да не съм хОдожник;
г) Чакайте, не е ли Коледа? Все ги бъркам!

5. Вярвате ли в Бог?
а) Да, в Харе Кришна и Бой Джордж;
б) Не, аз съм учен-агностик и първи братовчед на Ричард Докинс;
в) Това свързано ли е с точка 4, че се притеснявам?
г) Колко трябва да платя и в коя църква?

6. Смятате ли, че заплатата ви ще стигне за козунак?
а) Какво е козунак?
б) Ще омеся десет и ще ги публикувам в блога си.
в) Важното е на съседа да не му стигне!
г) Всичко коз!

7. Защо се нарича Страстна седмица?
а) Щото има страст на макс!
б) Абе вие ли ще ми кажете кога да пуша?
в) Не разбрах въпроса. Това е свързано с много пари пак, нали?
г) Страст идва от страдание, нося очила и пея в хора. Малоумници!

8. Бихте ли правили секс в космоса?
а) да, но само ако съм отгоре;
б) добре, но нека да е след 9;
в) колко пъти?
г) само с предпазен скафандър.

9. Обичате ли да се чукате с яйца?
а) не и преди да се излюпят;
б) извратеняк!
в) с не повече от две;
г) винаги.

10. Какво ви е мнението за козунаците?
а) обожавам да ги стискам;
б) козунаците ме навеждат на нечистиви помисли;
в) ще ми дадеш ли да ти подържа козунаците?
г) аз си имам и ми е писнало от тях.

11. Какво сънувате навръх Великден?
а) кушмари;
б) кумшийката;
в) кумата;
г) кумчо вълчо.

12. Какво е Пасха?
а) Остров;
б) Великани;
в) Пас ами, стига с тоя всичко коз!
г) Седерова кльопачка.

Пресмятане на резултатите:

а) ви носи 10 точки, б) – 20, в) – 30 и г) – 0 точки. Ако сте събрали:

0 – 90 точки: Вие сте романтична натура със склонност към перверзии. Обичате добрата компания, предразполагаща към масови оргии. Отдайте се на разюздани празници и си записвайте колко яйца/козунака са ви минали през ръцете, за да избегнете съдебни спорове за бащинство,майчинство или яйчинство.

91 – 180 точки: Вие сте позитивна личност, която във всичко вижда възможности за забавление. За вас великденският заек е идеалната възможност да включите партньора си в ролплейинг с доминация, налагане с камшици, оковаване в белезници и ползване на разни други аксесоари от великденските празници на Инквизицията. Не губете палавата тръпка в себе си.

181 – 270 точки: Вие сте болен кучи син. Можете да се гръмнете с въздушната пушка на баща си. Преди това не забравяйте да се чукнете с яйце и да хапнете козунак с млекце.

271 – 360 точки: Честито възнесение, Исусе. Да ти се слави името и весели празници!

Мъглявинни разшифровки

30 март, 2012 в 12:52 | Публикувано в Псевдо-астрономия | 25 коментара
Етикети: , ,

    Знаете, че общоприетото определение за мъглявина е облак, реещ се между звездите и съдържащ обилни количества прах, газ, плазма и кетчуп в първично състояние – с други думи – домати…

    Навремето религиозно настроените астрономи са били уверени, че мъглявината Андромеда е била небесна кристална твърд, но силно изтънена, поради което оттам върху грешната Земя се изливала светлина от царството небесно, което в много отношения е вярно, но много далеч от истината.

     Мъглявините имат причудливи и фантастични форми, които дразнят нашето въображение и асоциативно ни карат да виждаме несъществуващи образи на мравки, паяци и прочие паплач… Някои дори виждат голотии, но нека не говорим за Ламот и Ностро.

    Ние се събрахме на по баклава и разработихме специален телескоп, който кара Хъбъл да се изчервява и ето какво видяхме:

Лагуна – вълните се плискат топло, въздухът гъгне от влажност…

      Котаракът на Ностро го е приклещил в белотен цайтнот, драматична музика, картите хвърчат, космическото негодувание расте и само благодарение на благоуханната свещ, разгонваща на демоните в мрака, успяхме да видим тази сцена:

    След дълга и опустошителна битка между Ламот и великана, който осиротя след като Ламот успя да изяде всичкия боб от стъблото на Джак и това породи масови безредици из горната земя, нашият герой успя да отсече дясната му ръка, миг преди великана да успее на направи неприличен жест. Виждате как победоносно размахва трофея! Йеееее… да живее бобената чорба!

    Всички роднини на Малкият принц веднага биха отбелязали, при това съвсем убедително, че това не е котешко око, а плъх погълнал бонбон. Това е толкова очевидно, че не се нуждае от никакви обяснения. Вижте сами:

    Силна заблуда е държала поколения наред будни и с очи вперени в накъдрената мъглявина Орел. Виждате, че това е морското конче на Ностро – Бетовен. Получи името си, не защото беше глухо като пън, но и заради драматичните мехурчета, които правеше докато пръцкаше в аквариума. За най-голяма радост един следобед, когато Ел се спъна и изля в аквариума някакви спаружени лабораторни отпадъци, кончето мутира стремително и достигна размерите на триетажен блок за по-малко от седмица. Бедата е, че освен че изпаса водораслите, мушкатото и фикуса на Ламот, то посегна и на спагетите, с което чашата преля и го експедирахме във въздушното пространство. Ностро беше така мил да се опита да го обязди. Виждате с какъв ентусиазъм летят двамата:

Ракообразната мъглявина – кви раци, кви щипки?… Това е добрият войник Швейк, който радостно подърнква на акордеон. Не е ясно дали има галактически пропуск и изобщо кой го е допуснал в небесните селения, но този факт няма абсолютно никакво значение.

Следваща страница »

Create a free website or blog at WordPress.com.
Entries and коментари feeds.